Um 2006 herum war ich ein emotionales Wrack.

Meine Familie machte große finanzielle Schwierigkeiten durch. Ich hatte das Gefühl, wir hätten alles verloren.

Mein Vater verlor sein Geschäft, ich verlor meine Chance auf eine Hochschulausbildung, und jeden Monat standen wir kurz davor, einen Schlafplatz zu verlieren.

Ich war sauer…wirklich verärgert. Es lag nicht einmal an einer bestimmten Sache – nur an einer anhaltenden Frustration und Wut, die in ihm brannte.

Ich ließ meine Probleme an meiner Freundin und ein paar Freunden aus. Aber leider haben meine Eltern die Hauptlast davon getragen. Sie sagten oft nur etwas, was nicht einmal einer knappen Antwort würdig war, und ich flog sie in die Luft.

Ich bin nicht stolz auf die Dinge, die ich gesagt habe, und ich habe verdammt hart daran gearbeitet, mit meinen Gefühlen und der Art und Weise, wie ich sie ausdrücke, umzugehen.

Es war eine lange Reise, aber jetzt sind meine Eltern und ich die Besten, die wir je waren. Folgendes hat mir geholfen, alles zu verarbeiten und meine Beziehung zu ihnen zu reparieren. Vielleicht kann meine Erfahrung Ihnen auch helfen, die Dinge mit Ihren Menschenn zu regeln.

Damals habe ich mir Vorwürfe gemacht alles das ist in meinem Leben schief gelaufen.

Ich habe mich verprügelt, weil …

I war der verantwortungslose Teenager, der sein Geld verprasste, obwohl er es hätte sparen können, um einen Beitrag zur Familie zu leisten. I war der Typ, der seine romantischen Beziehungen kontrollierte und ruinierte. I war ein Mann, der mit Wutproblemen zu kämpfen hatte und Menschen wegstieß.

Aber was mir nicht klar war, war, dass, obwohl ich derjenige war, der diese Dinge tat, diese Verhaltensweisen direkt aus meiner Erziehung stammten. Diese Gewohnheiten wurzelten im Einfluss meiner Eltern.

Und jetzt weiß ich, dass ich nicht der Einzige bin, der Kindheitsgepäck mit sich herumschleppt:

Männer kommen zu mir und fühlen sich wie sozial ängstliche Verlierer, weil ihre Eltern sie gezwungen haben, zu Hause zu bleiben und zu lernen, anstatt mit Freunden abzuhängen. Manche Männer kämpfen mit sexueller Scham, weil sie mit religiösen Werten aufgewachsen sind, die ihnen beigebracht haben, dass Sex falsch und schmutzig ist. Andere Männer können nicht verwundbar sein, weil sie gelernt haben, sich vor dem bösartigen Temperament ihres Vaters zu schützen.

Wir sind ein Produkt der Natur UND der Pflege.

Und mit zunehmender Erfahrung in meiner Karriere habe ich gesehen, wie sehr unsere Kindheit uns bis weit in unser Erwachsenenleben hinein beeinflusst.

Wir müssen daran arbeiten, Gewohnheiten, Überzeugungen, Traumata und Missbrauch zu überwinden, die uns von unseren Bezugspersonen eingeflößt wurden. Und manchmal beginnt das damit, ihnen einen Teil der Schuld zu geben.

Wenn du jung bist, bist du wie ein Schwamm. Sie absorbieren alles, was auf Sie geworfen wird, und Sie haben in dieser Angelegenheit wenig zu sagen.

Es ist die Aufgabe deiner Eltern, dich so gut wie möglich zu beschützen. Deshalb werden Sie als „abhängig“ und minderjährig abgestempelt.

Wenn Sie also wegen Ihrer Unvollkommenheiten hart zu sich selbst sind, müssen Sie die Schuld nicht alleine tragen. Wenn Sie Ihr Verhalten bis zur Quelle zurückverfolgen, werden Sie höchstwahrscheinlich Ihre Eltern irgendwo darin finden.

Sie müssen sich selbst Ihre Mängel verzeihen und sich selbst Mitgefühl zeigen. Manchmal ist der erste Schritt, um dorthin zu gelangen, sich mit der Rolle zu befassen, die Ihre Eltern in Ihren aktuellen Kämpfen gespielt haben.

Erinnerst du dich, wie ich mich vorhin verprügelt habe? Als ich diese Verhaltensweisen bis zu ihrer Quelle zurückverfolgte, entdeckte ich …

Mein Vater hatte immer Ausgabenprobleme und deshalb habe ich das nie gelernt Wert eines Dollars. Meine Mutter entschied sich dafür, ihre Freunde zu kontrollieren, während ich hilflos zusah, also kompensierte ich das, indem ich versuchte, meine eigenen Beziehungen zu kontrollieren. Meine Mutter hatte ein unberechenbares, feuriges Temperament, also hielt ich es für vernünftig, meine Gefühle auf die gleiche Weise auszudrücken.

Die Entdeckung dieser Korrelation gab mir immense Klarheit und überraschenderweise … Trost.

Zum ersten Mal war ich nicht von meinen Dämonen gefangen. Ich wusste, dass ich nicht der einzige Schuldige war. Dies führte mich zum nächsten Schritt, um unsere Beziehung zu reparieren: noch wütender zu werden.

Wir sitzen oft in unseren eigenen Gedanken und grübeln über unsere Frustration gegenüber denen nach, die uns Unrecht getan haben.

Es mag also kontraproduktiv erscheinen, Ihren Ärger zu schüren, wenn Sie versuchen zu heilen. Aber Sie sind bereits sauer, also ist es keine Lösung, es in Flaschen zu füllen und dann auf die Menschen zu explodieren. Stattdessen musst du versuchen, es zu verarbeiten und seinen Einfluss auf dich loszulassen. Zu Beginn sollten Sie …

Kanalisiere deine Wut weise.

Wenn Sie es noch nie zuvor getan haben, geben Sie sich einen Tag oder eine Woche Zeit, um diese Gefühle rauszulassen. Schreibe alle Gründe auf, warum du sauer auf deine Eltern bist. Schreibe Tagebuch darüber, wie sie dich fühlen lassen und wie sie dein Verhalten beeinflusst haben. Dann nimm diese Worte und beginne, sie laut auszusprechen.

Schrei sie allein in deinem Zimmer an. Heule in ein Kissen. Schlagen Sie im Fitnessstudio einen Boxsack oder pressen Sie die Wut beim Laufen durch Ihre Füße. Weine dir die Augen aus oder bekomme einen Wutanfall.

Mein Freund Jason ist ein Therapeut, der „Fick alles" Spiel. Hier nimmst du deine Gefühle wahr und sagst laut „Fick dich“ zu allem, was du sagen musst. Bei deinen Eltern könnte es so aussehen: „Fick dich, Papa, dass du jede Nacht trinkst und nie auf uns achtest.“

Erlaube dir, so viel Ärger wie möglich herauszulassen. Sie werden schließlich Ihre Wut zermürben und ein Gefühl der Erleichterung verspüren. Dann können Sie den nächsten Schritt tun und den Schmerz teilen.

Mit Wut kommt Schmerz. Angesichts von Verletzungen wollen wir Männer oft stark und autark sein. Wir können das Bitten um Hilfe oder das Reden über unsere Probleme als Zeichen von Schwäche ansehen.

Aber das ist nur der Stolz, der das Beste aus uns herausholt. Wir sind soziale Tiere – wir brauchen Gemeinschaft, Unterstützung und Liebe.

Sprechen Sie daher mit jemandem Ihres Vertrauens über Ihr Gepäck. Nur so können Sie das schwere Gewicht auf Ihren Schultern verringern.

Allein der Akt, deine Gefühle zu äußern, hilft dir dabei, sie zu verarbeiten. Wenn Sie sie in beschreibende, emotionale Sätze fassen müssen, gewinnen Sie mehr Klarheit. Und indem du mit einer anderen Person darüber sprichst, bekommst du jemanden, der wertvoll istdate oder sich darauf beziehen, wie du dich fühlst.

Sie können mit einem Fachmann wie einem Therapeuten oder einem sprechen enger Freund. Für mich stützte ich mich auf Freunde.

Ich erzählte einigen ausgewählten Menschenn von dem Schmerz, den ich von meinen Eltern empfand. Ich erzählte ihnen, wie ich das Gefühl hatte, dass sie meine Chance auf ein besseres Leben gefährdeten.

Meine Freunde wiederum sagten mir, sie hätten mein Potenzial erkannt und mich ermutigt, nicht aufzugeben. Sie versicherten mir, dass ich nicht unvernünftig sei und dass sie ähnliche Erfahrungen gemacht hatten. Und wieder haben sie mir gezeigt, dass ich immer Menschen hatte, auf die ich mich verlassen konnte.

Und während ich meine Wut und meinen Schmerz verarbeitete, ebnete ich den Weg für die nächste Stufe: Verstehen.

Sie können nicht einfach mit dem Finger zeigen und anderen endlos die Schuld geben. Wenn Sie für immer an den Gefühlen der Ungerechtigkeit und des Grolls festhalten, sind Sie derjenige, der leidet.

Dennoch denken Sie vielleicht: „Wie soll ich darüber hinwegkommen, dass meine Eltern mich verärgern?“

Ich bitte Sie nicht, sie von ihrem Fehlverhalten freizusprechen. Ich sage Ihnen nicht, dass Sie „alles loslassen“ und glücklich bis ans Ende Ihrer Tage zusammenleben müssen.

Ich möchte nur, dass du deine Eltern objektiv ansiehst.

Weil wir alle unsere Eltern an einen bestimmten unerreichbaren Standard halten. Wenn wir jung sind, sollen sie diese unfehlbaren, selbstlosen Hausmeister sein. Wenn sie dir also Unrecht tun, fühlt es sich an, als hätten sie diese Vereinbarung absolut verletzt. Es fühlt sich an, als würden sie absichtlich schädlich und böswillig sein.

In Wirklichkeit waren die Handlungen deiner Eltern oft auf sie zurückzuführen besitzen Dämonen. Sie müssen sie auch als die gebrochenen, verletzten, unsicheren, ignoranten Menschen sehen, die sie sind – genau wie alle anderen.

Um Ihnen eine Perspektive zu geben …

Mein Vater wuchs arm auf Straßenkind in Griechenland. Als er 12 war, war sein Vater gestorben und er war der Haushaltsvorstand.

Er hatte so lange so wenig. Er träumte immer vom „guten Leben“ und arbeitete jahrzehntelang daran, es aus dem Nichts aufzubauen. Als er endlich den amerikanischen Traum fand, sehnte er sich danach, alles zu erleben, was er verpasst hatte. Als er schmeckte, was das Leben zu bieten hatte, überkam ihn sein Wunsch, so weiterzumachen und seiner Familie eine Zukunft zu geben, die er nie hatte.

Also arbeitete er die meiste Zeit meiner Kindheit 14 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche. Er gab zu viel Geld für Lotto- und Rubbellose aus, in der Hoffnung, einen großen Gewinn zu erzielen. Er verwaltete die Finanzen seines Unternehmens schlecht und es wurde zu seinem Untergang.

Meine Mutter wuchs in einem kleinen Dorf auf einer Insel vor Portugal auf. Ihre Familie konnte kaum Essen auf den Tisch stellen. Ihr Vater war für die ganze Familie ein physisch und emotional missbräuchliches Monster. Er würde sie aushungern, sie zwingen, in der Kälte zu schlafen, und ihnen verbieten, eine angemessene Ausbildung zu erhalten. Als sie schließlich entkam, ging sie mit tiefen emotionalen Wunden und Kämpfen mit Wut, Angst und Unsicherheit davon.

Im Gegenzug bekam sie nie zu sehen, was gesunde Beziehungen sah aus wie. Ihre psychischen Probleme und die daraus resultierenden Konflikte beeinflussten die Scheidung meiner Eltern. Danach machte sie sich auf die Suche nach Männern, die sie genauso misshandelten wie ihr Vater.

Das Endergebnis? Ich hatte abwesende Eltern, die unsere Familie auseinanderbrachen, ihre Probleme an uns ausließen, die Zukunft ihrer Kinder schlecht verwalteten und in den wichtigsten Jahren meiner Entwicklung beschissene Partner und Arbeit wählten.

Aber durch das Nachdenken über ihre persönlichen Erfahrungen konnte ich mich in sie hineinversetzen. Ich begann zu verstehen, wie schwer ihr eigenes Leben war, wie ihr Eltern gefickt Sie und dass sie persönliche Einschränkungen hatten. Sie hatten oft nicht das Wissen oder die emotionale Entwicklung, um es besser zu machen.

Dies half mir weiter zu akzeptieren, dass die Handlungen meiner Eltern nicht immer auf Bosheit oder mangelnder Fürsorge beruhten. Das hat zwar nicht den ganzen Schmerz verschwinden lassen, aber es hat mir geholfen, unsere Vergangenheit fairer zu betrachten.

Von da an hatte ich die Wahl: zu versuchen, eine Beziehung zu meinen Eltern wieder aufzubauen oder von ihnen wegzugehen. Möglicherweise stehen Sie vor derselben Wahl, und ich bin hier, um zu sagen, dass beide gültig sind.

Für mich wollte ich versuchen, eine gesündere Beziehung zu meinen Eltern wieder aufzubauen.

Ja, sie hatten Fehler gemacht. Aber ich wusste tief im Inneren, dass sie mich liebten und nicht vorhatten, mich so sehr zu verletzen.

Und weil ich die oben beschriebene Selbstreflexion und emotionale Verarbeitung durchgeführt hatte, wusste ich, was ich ihnen sagen wollte. Aber dieses harte Gespräch zu führen ist verdammt furchteinflößend.

Sie müssen ausbalancieren, ehrlich zu sein, ohne ihre (und Ihre) emotionale Abwehr auszulösen. Denn sobald sich alle angegriffen und überfordert fühlen, gibt es kein Gespräch mehr. Es gibt ein paar Möglichkeiten, die ich gefunden habe, um dies am besten zu erleichtern:

Übe mit einem Freund oder einem leblosen Objekt. So viel von dem, was wir sagen wollen, bleibt in unserem Kopf gefangen. Dann kommt es nur in der Hitze des Gefechts heraus, wenn es emotional aufgeladen ist.

Stellen Sie sich, wenn möglich, Ihre Eltern vor, indem Sie ein Platzhalterobjekt verwenden. Versuchen Sie, frei zu sprechen, bis Sie Worte finden, die Ihre Gefühle klar zum Ausdruck bringen. Übe das ein paar Mal und wenn der Moment kommt, wirst du gemessener und selbstsicherer sein, weil du es schon einmal gemacht hast.

Schreib es auf. Wenn Sie noch nicht miteinander sprechen oder ein persönliches Gespräch noch nicht führen können, versuchen Sie es zuerst mit der Fernkommunikation. Starten Sie eine E-Mail-Kette, in der Sie sich bei ihnen oder oben eincheckendate sie auf dein Leben. Wenn sie sich engagieren, öffnen Sie sich im Laufe der Zeit ein wenig mehr.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Person verletzlicher wird, machen Sie deutlich, dass Sie ernsthafter mit ihnen sprechen möchten. „Hey, ich habe versucht, einige Dinge zu klären, insbesondere zwischen uns. Ich möchte irgendwann darüber reden, wenn du dafür offen bist.“ An diesem Punkt stimmen sie entweder zu und fahren per E-Mail fort, schlagen eine persönlichere Methode vor oder ziehen sich ganz zurück.

Jetzt, da Sie ein wenig Übung darin haben, ist es an der Zeit, sich zu äußern.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, was Sie mit diesem Gespräch erreichen möchten.

Wenn du tatsächlich versuchst, eine Beziehung zu reparieren, dann KANN dein Hauptmotiv NICHT sein, deine Eltern anzugreifen und ihnen ein schreckliches Gefühl zu geben. Ihr Ziel sollte es sein, Ihre erwachsenen Kämpfe zu kommunizieren, wie Sie das Gefühl haben, dass sie aus der Kindheit stammen, und dass Sie versuchen, sie jetzt zu überwinden.

Benutzen Sie „Ich“-Aussagen über Ihre Gefühle und Erfahrungen, nicht „Sie“-Vorwürfe. Eher so: „Ich glaube, es fällt mir schwer, mich den Menschen zu öffnen, weil es so schwierig war, mit Ihnen über meine Probleme zu sprechen.“ statt „Du hast mich immer zum Schweigen gebracht, wenn ich dich um Hilfe gebeten habe, und jetzt kann ich niemandem mehr vertrauen.“

Das ist der beste Weg, um deine Eltern dazu zu bringen, sich einzufühlen Ihre erleben, anstatt sich kritisiert und auf der Hut zu fühlen.

In meinem Fall habe ich mit meinen Eltern darüber gesprochen, dass ich mir wünschte, sie wären öfter da. Ich erzählte ihnen, wie frustriert ich wegen ihrer Handlungen über unsere finanzielle Situation war. Beide drückten ihr Bedauern aus und wie sehr es sie schmerzte zu hören, wie sie mich verletzten.

Und das ist alles, was ich brauchte. Ihnen zu sagen, wie ich mich fühlte und diese Gefühle gültig zu habendated hat mir eine riesige Last von den Schultern genommen. Ich hörte auf, heimlich an Ressentiments festzuhalten, was mir die Tür öffnete, um neue Gefühle mit ihnen zu erleben.

Natürlich änderten sich die Dinge nicht auf magische Weise über Nacht. Ich habe immer noch Momente, in denen ich mit meinen Eltern etwas zu knapp werde, aber sie kommen seltener vor und wir erholen uns schnell. Meine Mutter kämpft immer noch darum, ihre Gefühle zu kontrollieren, aber ich habe akzeptiert, dass sie ihr Bestes versucht.

Im Allgemeinen habe ich in den letzten Jahren mehr Qualitätszeit mit ihnen verbracht als je zuvor. Wir hatten Familienausflüge, Filmabende und offenere Gespräche über unser Leben und unsere Gefühle.

Sie entscheiden, was Sie dafür brauchen Versöhnung oder Schließung, oder wann Sie aufhören sollten, es zu versuchen, wenn Sie es nicht verstehen.

In einer idealen Welt würden wir alle das harte Gespräch mit unseren Eltern führen und uns umarmend herauskommen. Aber das Leben ist keine verrückte Familien-Sitcom.

Für einige wird es möglicherweise nie passieren, dass diese Verbindung repariert wird, und vielleicht sollte sie nicht einmal versucht werden. Ich weiß, dass einige von Ihnen viel gewalttätigeren und/oder vorsätzlicheren Missbrauch erlebt haben.

Du hast versucht, die Dinge objektiv zu betrachten, und festgestellt, dass deine Eltern zu weit weg sind. Oder Sie haben versucht, ein ehrliches Gespräch zu führen, ohne Fortschritte zu erzielen.

Und in diesen Fällen könnten Sie entscheiden, dass es am besten ist, weiterzumachen, ohne zu versuchen, sich zu versöhnen. Das ist okay.

Egal was passiert, es ist immer noch wichtig, die harte Arbeit zu leisten, Ihren Ärger loszulassen, Ihren Schmerz zu teilen und sich selbst zu vergeben. Dadurch wird dir klar, wie sehr du gewachsen bist und in Zukunft noch wachsen wirst. Du wirst sehen, dass du stark bist weil Ihrer Hürden, nicht nur trotz von ihnen.

Möglicherweise haben Sie nicht die Chance, echte „Abschlüsse“ oder „Antworten“ zu finden, aber Sie wissen, was es bedeutet, in Ihren eigenen Beziehungen eine liebevolle, fürsorgliche Person zu sein.

Vor ein paar Jahren erfuhr meine Mutter, dass ihr Vater gestorben war. Sie hatte ihn sehr lange nicht gesehen, und selbst dann nur für ein paar Minuten.

Sie sagte ihm nie, wie sie sich fühlte. Sie haben sich nie versöhnt. Und das liegt vor allem daran, dass er so verstört war, dass es keine Chance für eine Beziehung gab. Aber ich denke auch, dass es daran liegt, dass er das Monster war, dem sie nie wieder den Mut hatte, sich ihm zu stellen.

Als sie die Nachricht von seiner Beerdigung erhielt, überlegte sie, was sie tun sollte. Sie fragte mich: „Soll ich gehen? Ich weiß nicht einmal, ob ich das will.“ Ich sagte ihr, dass sie in keiner Weise verpflichtet sei und dass sie keinen Grund habe, sich schlecht zu fühlen.

Sie beschloss, am Gottesdienst teilzunehmen und erzählte mir anschließend von ihrer Erfahrung. Sie hatte keine Ahnung, was sie erwarten würde, wenn sie ihn sehen würde. Und als diese Enthüllung kam, fühlte sie … nichts.

Sie sah dort einen Mann liegen, der für sie ein Niemand war. Sie tat es nicht Scham empfinden oder Bedauern, ihn nicht besucht zu haben. Sie erinnerte sich nicht an ihre Vergangenheit.

Dieser Typ terrorisierte eine ganze Familie mit seinem Hauptmotiv: Kontrolle.

In diesem Bestattungsunternehmen stand meine Mutter furchtlos da. Sie war belastbar, eine Überlebenskünstlerin und diejenige, die übrig blieb. Und sie wusste ein für alle Mal, dass er nie wieder jemanden verletzen würde.

Dann kam sie glücklich nach Hause, um mit ihren Kindern ein schönes Familienessen zu verbringen. Sie war frei von seiner Kontrolle und endlich in Frieden.

Manchmal ist der beste Weg, die Beziehung zu reparieren, sie loszulassen.

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Ich hab euch lieb, Mama, Papa. Ich denke, du bist wirklich stark und ich weiß, dass du dein Bestes gegeben hast.

Wegen dir bin ich der Mann, der ich heute bin, und ich hätte nichts geändert.

Dieser Artikel erschien zuerst am Dating Trainer für Männer