Q:
Ich bin ein hoffnungsloser Romantiker, der Wert auf das Hoffnungslose legt. Ich bin in meinen Dreißigern und habe wirklich Probleme mit meinem Leben dating Leben, um jemanden zu finden, zu dem ich sowohl eine sexuelle als auch eine intellektuelle/emotionale Verbindung verspüre. Ich fange an, mich zu fragen, ob ich irgendwie asexuell oder demisexuell bin, denn ich sehne mich nicht so sehr nach Sex, sondern nach körperlicher Nähe. Wenn ich jemand anderes wäre, wäre ich wahrscheinlich mittlerweile bei einem süßen, nerdigen Cis-Typen gelandet, aber aus irgendeinem Grund in der Queer-Szene dating Es fällt mir schwerer, dies potenziellen Kunden mitzuteilen matches. Ich wünsche mir Sex mit jemandem, der mich gut kennt und mich klar sieht. Ich möchte ein Ganzkörpererlebnis. Und ich bin wahrscheinlich monogam. Was dazu führt, dass ich mich oft in meine guten Freunde verliebe.
Im Moment habe ich starke sexuelle Gefühle für einen anderen guten Freund von mir. Sie haben bereits einen Partner und sind poly. Ich bin mit ihrem Partner befreundet (auch wenn ich sie wirklich, wirklich nicht mag) und wir sind alle drei in der gleichen, weitläufigen Freundesgruppe. Aufgrund der gegenseitigen Bindung habe ich die Idee, nur mit meiner Freundin zu schlafen, ausgeschlossen, da es möglicherweise zu chaotisch werden könnte.
Ich schätze den Freundeskreis, in dem wir alle sind, sehr, es sind großartige Menschen, aber meine Unfähigkeit, meine Wünsche auszudrücken, führt bei mir zu inneren Spannungen. Meine Freundin und ihr Partner hatten letzten Winter eine schwierige Situation und hätten sich fast getrennt. Etwas Schlimmes ist passiert, aber sie wollte es mir nicht sagen. Trotzdem habe ich sie noch nie so verärgert gesehen. Ich meine, sie zitterte, als ich sie auf dem Weg nach Hause begleitete. Und sie sind eine Kämpferin, deshalb war es für mich eine große Sache, diese Seite von ihr zu sehen.
Ich schätze, ich war zu hoffnungsvoll. Ich ließ mich im Gedränge verweilen, wusste aber, dass ich nicht darauf reagieren sollte. Selbst wenn sie sich von ihrem Partner trennen würde, würden sie doch Freiraum brauchen, oder? Es wäre nicht meine Absicht, sie als meine zu verkünden. Nun, sie sind trotzdem mit ihrem Partner zurückgekommen. Deshalb ist es gut, dass ich alles für mich behalten habe.
Jetzt bin ich also einfach in der Hölle. Ich weiß nicht, wie ich diese Gefühle unterdrücken soll, und jetzt, wo ich sie gespürt habe, ist unsere Freundschaft angespannt. Ich kann spüren, wie sie in Gruppensituationen vor mir zurückschreckt. Wenn ich auf Partys den Raum betrete, macht ihr Gesicht ein perfektes „O“, obwohl ich mit ihr im Gruppenchat bin, der die Pläne gemacht hat. Vielleicht führe ich ein Gespräch und frage sie, ob ich irgendetwas getan habe, das ihnen Unbehagen bereitet – aber ich weiß nicht, ob das einfach zu viel Druck auf sie ausübt oder zu einer zu großen Enthüllung für mich führt. Und wir haben immer noch Momente der Nähe. Unsere Körper beugten sich zueinander, während wir schweigend das Feuerwerk betrachten, während zwei Freunde neben uns streiten. Sich die ganze Nacht in einem überfüllten Raum gegenseitig in die Augen sehen. Ich durfte sie sogar davor schützen, dass sie bei einem Abendessen leicht gemein von Mädchen gemobbt wurde. Das fühlte sich großartig an.
Meine heterosexuelle Freundin, die auch eine hoffnungslose Romantikerin ist, sagte, ich solle sie entweder gehen lassen oder im Umgang mit ihr ein paar Grenzen setzen, damit ich mir nicht noch einmal das Herz zerschmettere. Guter Rat, aber ich weiß nicht, wie ich ihn beherzigen soll. Ich möchte mein Herz zerschlagen! Ich möchte am Leben sein! Und ich möchte mich in meinen Freund verlieben!
Ich weiß, dass die Realität komplizierter ist – selbst wenn wir zusammenkämen, wie würde sich ihr Wunsch, polysexuell zu sein, auf meinen Wunsch, bequem zu sein, auswirken? Würden wir eine nette Freundesgruppe zerstören? Und wie würde es sich für sie anfühlen, ihrem Ex immer wieder und auf jeder Geburtstagsfeier zu begegnen? Wie würde es sich für mich anfühlen?
Ich bin frustriert, weil es so lange dauert, bis sich das Verlangen entwickelt. Es fällt mir schwer, einfach weiterzumachen, wenn es nicht klappt. Und in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass es nie klappt. Wenn ich älter werde und meine Freunde sesshafter werden, muss ich mich nur fragen, ob ich zulasse, dass ich zurückgelassen werde. Gibt es irgendwelchen Kindheitskram, den ich noch aufarbeiten muss? Pfui! Und ich habe einfach schon so viel verdammte Therapie gemacht. Ich möchte meinen Kopf verlassen und wirklich leben. Aber wenn die Person, mit der ich all das zusammenleben möchte, nicht verfügbar ist, wohin zum Teufel soll ich dann jetzt gehen?
A:
Deine Geschichte liest sich so, wie ich mich fühle, wenn ich Single bin. Es liegt nicht falsch, wenn man klar durchdachte Wünsche und Ansprüche an einen potenziellen Partner hat. Es ist gut, anspruchsvoll zu sein. Aber ich weiß, wie schwer es wird, wenn man eine Verbindung zu jemandem aufbaut und sich über das „Was wäre wenn“ Gedanken macht.
Ich glaube nicht, dass du asexuell bist, wenn man bedenkt, wie intensiv deine sexuellen Wünsche sein können. Demisexualität könnte passen, wenn man bedenkt, dass Sie vor dem Sex starke nichtsexuelle Verbindungen zu jemandem aufbauen müssen. Du bist mit dem Gefühl auch nicht allein getrennt von dating weil deine Wünsche anders sind.
Ich frage mich tatsächlich, ob einige Ihrer schlechten Erfahrungen darauf zurückzuführen sind dating folgt oft einem Sex-First-Muster. Das ist nicht schlecht für Menschen, die erst nach einem Monat heftigen Sex in der Öffentlichkeit gesehen werden wollen, aber es weckt unfaire Erwartungen bei denen, die das nicht wollen. Das heißt, wenn Sie genug Kontakt aufgebaut haben, um sich beim Sex (oder sogar bei sexuellen Gedanken) wohl zu fühlen, haben Sie bereits eine Freundschaft, die man als platonisch bezeichnen könnte. Bis dahin haben die Beteiligten unterschiedliche Erwartungen an die Beziehung. Und meistens bleiben wir mit einem gebrochenen Herzen und einem lieben Freund zurück, von dem wir uns wünschen, dass er mehr wäre. Ich kenne das Gefühl gut.
Ich sehe darin, wie Sie über Ihren Freund schreiben, dass Sie sich sehr um ihn kümmern. Ihr Schmerz und ihre Not werden zu Deinem. Die kleinen Momente der gemeinsamen Verbundenheit sind für Sie von großer Bedeutung. Sie wollen etwas Besseres für sie, auch wenn Sie nicht in der idealen Position sind, dies zu leisten. Du magst sie sehr. Romantisch. Manche nennen das vielleicht unerwiderte Liebe, die schmerzhaft sein kann.
Ich werde Ihnen nicht sagen, dass Sie ihr nachgehen sollen, weil ich denke, dass Sie bereits wissen, dass es nicht der richtige Anruf ist. Sie ist in einer Beziehung und ihr Bedürfnis, polysexuell zu sein, steht im Widerspruch zu Ihrem Bedürfnis nach Monogamie. Es gibt eine gemeinsame Freundesgruppe mit bestehenden Beziehungen. Auch wenn du in der Nähe bist, glaube ich nicht, dass sie deutliche Anzeichen dafür gemacht hat, dass sie an dir interessiert ist. Und es würde ihrer aktuellen – wenn auch komplexen – Beziehung schaden, wenn sie es weiterverfolgte. Die Teile sind nicht an Ort und Stelle und die Risiken sind hoch.
Dein heterosexueller Freund hat recht. Ihr Rat, loszulassen oder Grenzen zu entwickeln, dient demselben Ziel: Sie vor Ihren Gefühlen zu schützen. Dies ist kein Aufruf an Sie, die Art und Weise zu ändern, wie Sie Liebe und Verlangen ausdrücken. Sondern eher eine Erinnerung daran, dass jeder eine Art zu lieben hat. Und es kann nach hinten losgehen, wenn die Umstände nicht stimmen. Das Problem mit der Kompatibilität besteht darin, dass niemand einen perfekten Überblick darüber hat. Jeder persönliche Ansatz bringt gleichermaßen persönliche Nachteile mit sich.
Ihre Sehnsucht kann wie meine mit einer intensiven Sehnsucht nach Menschen einhergehen, die wir nicht haben können. Menschen, von denen wir wissen, dass wir sie nicht haben können, die wir aber trotzdem wollen. Weil wir ihnen nahe sind und uns um sie kümmern. Weil wir eine Freundschaft geschlossen haben, über die es sich zu sprechen lohnt, und für viele von uns ist Freundschaft in einer Beziehung genauso wichtig wie Sex.
Was ich dem Ratschlag Ihres heterosexuellen Freundes hinzufügen möchte, ist Folgendes: Sie müssen sich nicht vor den versunkenen Kosten einer Beziehung fürchten, die wahrscheinlich nicht zustande kommt.
Menschen wie uns fällt es oft schwer, sich von jemandem zu trennen, an dem wir großes Interesse haben. Wir haben uns die Mühe gemacht, eine Bindung aufzubauen. Wir haben Stunden damit verbracht, von der Schönheit dieser Person zu träumen. Wir haben gemeinsam ein Archiv wertvoller Erinnerungen aufgebaut und möchten verständlicherweise noch mehr schaffen. Sich zurückzuziehen ist schwer, auch wenn es manchmal notwendig ist, unser Herz zu schützen.
Aber die Zeit, in der wir in der Schwärmerei/Verliebtheit/Liebe versinken, die wir für jemanden entwickelt haben, wird nicht durch ein Feuer zerstört, wenn wir ihn nicht haben können. Wir haben immer noch die schönen Erinnerungen und die Aussicht, wie wunderbar sie sind. Ein Interesse zurückzunehmen ist nicht dasselbe wie eine Beziehung zu beenden, weil es nie zu gegenseitiger Anziehung kam.
Sie müssen nicht kaltschnäuzig sein, wenn Sie die Person sehen, nach der Sie sich sehnen. Das könnte die Freundschaft ruinieren und dich noch mehr kosten als das Gefühl verlorener Romantik. Aber ich denke, es wäre für Sie von Vorteil, neben der, die Sie haben, auch an die Zukunft zu denken, die Sie nicht mit ihnen haben. Wären ihre Poly-Wünsche mit dir vereinbar gewesen? Ist sie wirklich perfekt oder fehlerhaft wie der Rest von uns?
Ich denke, es ist Ihnen gut gelungen, Ihre Belastung in der Therapie zu verarbeiten. Und ich glaube nicht, dass man mehr „braucht“, wenn man es nicht spürt. Wenn wir die Nase voll davon haben, wie viel Arbeit wir an uns selbst geleistet haben, ist das ein ziemlich gutes Signal, eine Pause von der Arbeit an uns selbst einzulegen und das Erreichte wertzuschätzen.
Irgendwie kommt es immer darauf zurück. Aber ich denke, es würde Ihnen gut tun, wenn Sie sich selbst verzeihen würden, wenn Sie sich wie ein „hoffnungsloser Romantiker“ fühlen, der sich in Ihre Freunde verliebt. Ungeachtet dessen, was unsere sehr auf Unabhängigkeit ausgerichtete Gesellschaft uns sagen möchte, ist es in Ordnung, jemand zu sein, der Liebe braucht. Es ist in Ordnung, jemand zu sein, der eine starke Freundschaft und eine intellektuelle Verbindung braucht, bevor er eine Beziehung eingeht. Es ist in Ordnung, sich in unsere Freunde zu verlieben und den darauffolgenden Sturm zu überleben.
Sie werden nicht zurückgelassen, nur weil Sie nicht die Beziehungen gefunden haben, die Sie brauchen. Wenn Sie Ihre Bedürfnisse so stark vertreten, dass es Ihnen manchmal das Herz bricht, ist das kein Zeichen dafür, dass Sie schlechter sind als alle anderen. Es bedeutet nur, dass du deine eigene Person bist.
Ihr hoffnungsloser romantischer Freund hat Recht, wenn er Schutzmaßnahmen vorschlägt. Es gibt jedoch Schutzmaßnahmen, um eine Abwärtsspirale zu verlangsamen und weiteren Schaden zu verhindern. Die nächsten Wachstumsschritte darüber hinaus liegen in schwierigen Fragen, an denen Sie arbeiten müssen:
Beeinträchtigt dieses Muster, sich in Freunde zu verlieben, Ihre Fähigkeit, das Gute in neuen Menschen zu sehen?
Wenn Sie den Freund, an dem Sie interessiert sind, unterstützen würden, wären Sie dann in der Lage, sich als hilfreicher Freund zu engagieren, oder würden Ihre Wünsche dies behindern?
Wenn Sie wissen, dass eine Beziehung unwahrscheinlich ist, was ist für Sie ein emotional sicheres Tempo, um sich davon zu lösen?
Gibt es in Ihrem Leben Raum, jemanden kennenzulernen und dabei eine Freundschaft aufzubauen? dating? Sex kann zweitrangig sein, aber dating-mit-Freundschaft ist sehr gut möglich.
Dies sind nicht die einzigen Fragen, an denen Sie arbeiten müssen, um aus diesem Loch der Liebeskummer herauszukommen. Der Versuch, sie zu beantworten, hinterlässt möglicherweise sogar noch mehr Fragen. Das ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Reflexion und Wachstum basieren auf Fragen. Sie haben bereits viel getan und sind in der Lage, den Rest zu erledigen.
Sie können sich Ihren Ratschlägen in den Kommentaren anschließen und Senden Sie Ihre eigenen Fragen zu jeder Zeit.
Dieser Artikel erschien zuerst auf Lesbian Dating Beratung | Autostraddle