Die meisten von uns kennen unsere Befestigungsarten inzwischen – wenn Sie jemand mit vermeidendem Eigensinn sind, ist es gut möglich, dass Sie sich dessen inzwischen bewusst sind. Selbsterkenntnis ist jedoch immer nur der erste Schritt, wie Vermeidungspersonen gut wissen – Sie wissen, warum Sie den Drang verspüren, sich zurückzuziehen oder zu isolieren, aber das bedeutet nicht, dass der Impuls verschwindet.

Wenn Sie also dieses Wissen haben, was machen Sie damit? Woher wissen Sie, wann Sie wirklich Freiraum brauchen oder ob ein Partner wirklich nicht mit Ihnen kompatibel ist und wann Ihre Bindungsprobleme fälschlicherweise versuchen, Sie zu schützen? Das herauszufinden ist ein langer und konstanter Prozess auf dem Weg zu einem sicheren Bindungsstil, aber hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen sollten, um zu erkennen, ob das Problem mit Ihrer Beziehung oder mit Ihrem Bindungsstil zusammenhängt.

Was ist die Geschichte, die du dir erzählst?

Wenn unsere Gedanken rasen – oder den ganzen Tag in unserem Hinterkopf versickern, während wir unseren Geschäften nachgehen – bemerken wir möglicherweise nicht unbedingt ihren genauen Inhalt und Ton, sondern nehmen einfach ihr Gesamtgefühl auf. Eine Übung, die Ihnen hilft, etwas Klarheit darüber zu bekommen, was für Sie persönlich vor sich geht und wie Sie damit umgehen können: Stellen Sie einen Timer auf fünf Minuten und schreiben Sie frei, entweder handschriftlich oder in einem digitalen Dokument, darüber, was Sie wann fühlen und denken es kommt zu dieser Situation mit Ihrem Partner. (Freies Schreiben bedeutet hier, so viel wie möglich ununterbrochen zu schreiben: kein Pausieren, Bearbeiten oder Ändern des Geschriebenen.) Wenn Sie nach fünf Minuten weitermachen möchten, fühlen Sie sich frei!

Lesen Sie nach Ablauf der fünf Minuten Ihre Gedanken für sich selbst durch. Fällt Ihnen etwas am allgemeinen Trend Ihrer Gedanken auf? Ist es absolut, extrem oder melodramatisch? Enthält es Wörter wie „immer“ oder „nie“? Treffen Sie, Ihr Partner oder Sie beide eine umfassende Entscheidung oder glauben Sie an eine Verallgemeinerung? Wenn Ihr Partner Sie beispielsweise während einer sehr arbeitsreichen Saison zu einem Wochenendausflug mit seinen Freunden eingeladen hat, denken Sie vielleicht intellektuell „Ich bin zu beschäftigt und überfordert, um auf diese Reise zu gehen“, aber die tiefere Geschichte Sie Wenn Sie sich in den weniger bewussten Teilen Ihres Gehirns sagen, könnte dies eher so aussehen: „Mein Partner will immer meine ganze Zeit außerhalb der Arbeit und versteht nie, dass ich Zeit zum Aufladen brauche. Es wird ein riesige FeigeWenn ich sage, ich kann nicht gehen – ich kann damit nicht umgehen, es ist zu viel Druck.“

Welche Annahmen treffen Sie?

Im obigen Beispiel ist die Geschichte, die sich diese Person über die wahrgenommenen Anforderungen ihres Partners an sie erzählt, nicht kategorisch falsch oder schlecht. Wir alle haben Erzählungen darüber, wie Beziehungen wir dazu neigen, unser Leben zu organisieren, und sie sind eng mit unseren Bindungssystemen verbunden. Schädlich ist, wenn wir zulassen, dass diese Erzählungen unbestritten bleiben und sich in unserer Sichtweise einer aktuellen Situation in Form einer Annahme herauskristallisieren.

Die Person, die sich zu beschäftigt fühlt, um auf den Wochenendausflug zu gehen, könnte diese Annahme ungeprüft zulassen. Dies kann auch zu einer Lawine ähnlicher Annahmen führen – „Meine Partnerin möchte, dass ich Zeit mit ihr verbringe, wenn ich nicht bei der Arbeit bin“ könnte sich in „sie wird mich ärgern, wenn ich sage, dass ich nicht kommen kann“ oder „sie“ verwandeln Freunde werden denken, dass sie mir egal ist, weil ich nicht da bin.“ Die Kernangst einer Person mit Vermeidungsverhalten ist – entgegen der landläufigen Meinung – die Angst, jemand anderen im Stich zu lassen oder ihn zu enttäuschen. Es ist einfach für diese Annahmen, sich direkt in diese Angst hineinzuballen, und für die vermeidende Person beginnt zu entscheiden: „Ich kann die Erwartungen dieser Person in der Beziehung unmöglich erfüllen, sie will mehr, als ich zur Verfügung habe, und ich bin es Ich werde sie im Stich lassen – ich sollte einfach aufhören.

Um zu vermeiden, in dieses vermeidende Kaninchenloch zu fallen, achten Sie darauf, wo Annahmen getroffen werden, und gehen Sie Ihren Denkprozess so weit wie möglich zurück, um zu sehen, wo Sie versucht haben, Informationen einzugeben, die Sie eigentlich nicht haben. Weißt du eigentlich, dass dein Partner dich ärgern wird? Es ist durchaus möglich, dass sie wirklich begeistert sind, eins zu eins mit ihren Freunden zu haben, und Ihre Gefühle nicht verletzen wollten, indem sie Sie nicht einladen – oder dass ihre Freunde sich freuen, ein entspanntes Wochenende zu verbringen, ohne sich treffen zu müssen Gespräch mit einer neuen Person. Wenn Sie Ihre Annahmen aus der Situation entfernen und sehen, dass das Problem nachlässt oder verschwindet, ist dies wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass Ihr vermeidender Eigensinn Probleme sieht, wo keine sind.

Was würde passieren, wenn Sie sich entscheiden würden, abzuwarten?

Eine der schädlichen Arten, wie sich Bindungsvermeidung in Beziehungen manifestieren kann, ist der starke innere Drang, etwas zu unternehmen – normalerweise die spezifische Aktion, sich von jemandem zurückzuziehen oder abzuschneiden. Dies ist „Protestverhalten“, das nicht nur für vermeidende Anhaftung gilt. Ängstlich verbundenes Protestverhalten kann so aussehen, als würdest du zehnmal hintereinander anrufen, wenn du befürchtest, ignoriert zu werden, oder einen Streit anfangen, um dich für deinen Partner wichtig zu fühlen und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Protestverhalten für Vermeidungspersonen sieht aus, als würde man sich entweder dauerhaft oder vorübergehend von der Beziehung zurückziehen (und kann es sein ausgelöst durch ängstliches Protestverhalten, und umgekehrt!). 

Während Protestverhalten im Allgemeinen weit verbreitet ist, kann die Art und Weise, wie es von Vermeidungspersonen eingesetzt wird, schwer zu überwinden sein – der Impuls ist oft, sich zu trennen, selbst wenn es zum Wohle des anderen Partners beabsichtigt ist, und das kann irreversibel sein. Aus diesem Grund ist eine der effektivsten Strategien, um Vermeidungsauslöser zu erkennen und anzugehen, frustrierenderweise einfach abzuwarten. Das starke, plötzliche Gefühl, dass es zwischen Ihnen und Ihrem Partner nie klappen wird und Sie sich jetzt einfach trennen sollten, könnte auf Ihrem weisen Verstand beruhen und sich im Laufe der Zeit als wahr erweisen; oder es könnte ein momentaner Impuls sein, weil etwas Ihre Bindungsprobleme ausgelöst hat. Wenn es letzteres ist, wird das Gefühl verblassen, wenn Sie sich durch den Auslöser bewegen und regulieren. Versuche dich zu fragen, wenn du dich super aktiviert fühlst und dich zurückziehen willst: „Kann ich warten und weiter sehen? Für wie lange?" Könnten Sie mit sich selbst vereinbaren, dass Sie dieses Thema in Zukunft neu bewerten? Könnten Sie in diesem Beispiel warten, bis der Wochenendausflug vorbei ist, und sehen, ob Ihnen das Thema immer noch so wichtig ist?

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