Die meisten von uns kennen unsere Befestigungsarten Inzwischen kann es eine große Erleichterung sein, zu verstehen, ob Sie ängstlich, vermeidend oder etwas anderes sind, damit Sie einen Kontext dafür haben, warum Sie die Vorlieben und Verhaltensweisen haben, die Sie in Beziehungen haben. Selbsterkenntnis ist jedoch immer nur der erste Schritt. Sobald wir wissen, was unsere prädisponierten Muster in einer Beziehung sind, müssen wir herausfinden, was wir mit diesen Informationen anfangen sollen.
Eines der schwierigeren Dinge bei der Anwendung dieses Wissens ist herauszufinden, wie Sie auf Ihre Gefühle und Reaktionen reagieren können. Wenn Sie wissen, dass Sie eine ängstliche Bindung haben, fragen Sie sich vielleicht, ob Ihre Beziehungsunsicherheiten oder Bedenken bezüglich Ihrer Verbindung zu Ihrem Partner vernünftig sind oder ein Gefühl, das von Ihren Bindungsmustern herrührt und aufkommen würde, selbst wenn alles perfekt wäre. Es ist manchmal schwer zu sagen, auf welche Gefühle man reagieren und welche man wertschätzen solldate und akzeptieren, ohne es unbedingt für bare Münze zu nehmen! Hier sind die Fragen, die ich Menschen mit ängstlicher Bindung empfehle, sich zu stellen, wenn sie versuchen, herauszufinden, wie sie mit Beziehungsproblemen umgehen sollen.
Was ist die Geschichte, die du dir erzählst?
Wenn unsere Gedanken rasen – oder den ganzen Tag in unserem Hinterkopf versickern, während wir unseren Geschäften nachgehen – bemerken wir möglicherweise nicht unbedingt ihren genauen Inhalt und Ton, sondern nehmen einfach ihr Gesamtgefühl auf. Eine Übung, die Ihnen hilft, etwas Klarheit darüber zu bekommen, was für Sie persönlich vor sich geht und wie Sie damit umgehen können: Stellen Sie einen Timer auf fünf Minuten ein und schreiben Sie entweder handschriftlich oder in einem digitalen Dokument frei darüber, was Sie dabei fühlen und denken kommt mit Ihrem Partner in diese Situation. (Freies Schreiben bedeutet hier, so viel wie möglich ununterbrochen zu schreiben: kein Pausieren, Bearbeiten oder Ändern des Geschriebenen.) Wenn Sie nach fünf Minuten weitermachen möchten, fühlen Sie sich frei!
Lesen Sie nach Ablauf der fünf Minuten Ihre Gedanken für sich selbst durch. Fällt Ihnen etwas am allgemeinen Trend Ihrer Gedanken auf? Sind es meist konkrete Bedenken bezüglich der konkreten Situation („Ich bin wirklich verletzt, mein Partner will nicht mit meinen Eltern zum Essen kommen, während sie in der Stadt sind“) oder sind es eher allgemeine, übergreifende Gefühle über sich selbst/ Ihr Partner/Ihre Beziehung im Allgemeinen („Ich verstehe nicht, warum mein Partner mich nicht so sehr liebt wie ich ihn“)? Sind sie im Verhältnis zur Situation von Bedeutung, auch wenn die Gefühle intensiv sind – „Sie haben nicht angerufen, als sie sagten, dass sie es wieder tun würden, ich bin so sauer auf sie, ich möchte nicht zu ihnen gehen triff dich heute Abend.“ Oder sind sie eher absolut oder extrem und bewegen sich in einer Immer/Nie-Sprache? „Ich möchte sie nie wieder sehen, ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe, diese Beziehung einzugehen.“
Wie auch immer Sie sich fühlen, ist völlig in Ordnung, und Sie müssen nicht auf die „falschen“ Gedanken oder Gefühle achten, aber es ist hilfreich, etwas Selbstbewusstsein darum herum zu üben. Es ist völlig in Ihrem Recht, sich über oder über Ihre Beziehung aufzuregen, und wenn Sie sich in Ihrer Beziehung nicht sicher oder priorisiert fühlen, ist das ein Gefühl, auf das es sich zu hören lohnt: aber wenn Sie bemerken, dass Ihre Gefühle auf vielen Absoluten beruhen oder dass a Die Reaktion auf eine bestimmte, isolierte Situation hat sich zu einem Gefühl wie ein Urteil über Ihre gesamte Beziehung aufgebläht, ängstliche Bindung kann Ihre Denk- und Verhaltensmuster beeinflussen.
Was stellst du dir vor, denkt dein Partner?
Ebenso könnte es eine nützliche Übung sein, sich selbst zu fragen, sich in die Lage Ihres Partners zu versetzen – was stellen Sie sich vor, was mit ihm los ist? Wenn es hilft, es aufzuschreiben, können Sie das auch hier tun – was sind 5-10 Haltungen oder Überzeugungen, die sie Ihrer Meinung nach in Bezug auf diese Situation haben könnten? Versuchen Sie, eine Bandbreite zu finden, von großzügiger bis weniger großzügig.
Beachten Sie erneut alle Trends, insbesondere solche zu absoluten oder extremen Ansichten, von denen Sie wissen, dass sie möglicherweise nicht so nuanciert sind wie die tatsächliche Persönlichkeit Ihres Partners. Denken Sie darüber nach, woher diese Gedanken und Gefühle stammen. Wenn Sie sauer auf Ihren Partner sind, ist es völlig vernünftig und normal, sich vorzustellen, dass er etwas Unachtsames denkt wie „Ich habe Wichtigeres zu tun, als mich zu treffen date's Eltern“ oder überhaupt nicht an uns zu denken. Aber wenn Sie sich den inneren Monolog Ihres Partners vorstellen und ihn Dinge sagen lassen wie „Die Gefühle meines Partners spielen überhaupt keine Rolle, sie sind ein nachträglicher Einfall für mich und es ist mir egal, ob sie leben oder sterben“, kann das ein Zeichen dafür sein Sie füllen die Zeilen Ihres Partners mit Ihrer eigenen kritischen, ängstlichen Bindungsstimme aus, die Ihnen sagt, dass Ihre Verbindungen mit Risiken behaftet sind und jeden Moment verloren gehen könnten.
Was könnte sich durch Kommunikation in dieser Situation ändern?
Das wird oft gesagt Kommunikation ist der Schlüssel zu Beziehungen, und das ist wahr; Es ist auch wahr, dass es leider keine Wunderwaffe ist. Zum Beispiel haben diejenigen von uns mit ängstlicher Bindung oft das Gefühl, dass wir unsere Partner brauchen, um uns mitzuteilen, dass wir gewollt, geliebt und geschätzt werden; wir können ihnen sagen, dass wir Bestätigung brauchen.
Es ist nicht grundsätzlich schlecht, sich von einem Partner Bestätigung zu wünschen, besonders in besonders akuten Zeiten von Stress oder Schwierigkeiten in der Beziehung, aber das Problem mit ängstlicher Bindung ist, dass Bestätigung nicht „haftet“. Unser Partner sagt uns vielleicht, dass wir die Liebe seines Lebens sind und er um 5 Uhr nie wieder mit jemand anderem zusammen sein möchte; um 6 Uhr fühlen wir uns möglicherweise wieder völlig hilflos in der Beziehung und als ob unser Partner uns jeden Moment verlassen würde. Bestätigung fühlt sich im Moment gut an, aber sie kann keine sichere Bindung gewähren; nur wir können das.
Um dieses Wissen anzuwenden, denken Sie darüber nach, wie die Kommunikation mit Ihrem Partner über das Problem, das Sie gerade haben, aussehen würde. Würde es Ihre Erfahrungen, Gedanken oder Gefühle teilen und um ihr Feedback bitten, Entschuldigung, Lösungen oder Informationen? Oder wäre die Kommunikation, die Sie suchen, eine Bestätigung?
Um ein Beispiel zu nennen: In dem Szenario, in dem Ihr Partner nicht zu Ihren Eltern kommt, wäre ein Beispiel für die Kommunikation über Konflikte, die schwierig, aber effektiv sein könnte, zu sagen: „Können Sie mir mehr darüber sagen, warum Sie nicht kommen? Willst du mit meinen Eltern zum Essen kommen? Es ist deine Entscheidung, aber ich habe das Gefühl, dass du diese Beziehung deswegen nicht so ernst siehst.“ Dies ist ein Versuch, ein konkretes Problem in Ihrer Beziehung zu lösen; Sie sind eingeladen, eine echte Antwort zu geben. Diese Antwort kann hilfreich oder zufriedenstellend sein oder auch nicht, aber die Konversation, zu der sie gehört, ist konkret.
Andererseits wäre ein Beispiel für einen Kommunikationsversuch, der eher auf einen wiederkehrenden Zyklus ängstlicher Bindungen anspricht, so etwas wie „Du weißt, wie sehr es mich stört, wenn du nicht auf meine Nachrichten antwortest, aber ich habe nichts davon gehört du den ganzen Nachmittag – liebst du mich überhaupt?“ Es gibt keine realistische Antwort, die Ihr Partner darauf geben kann, außer Beruhigung – was, wie wir besprochen haben, nur ein Pflaster ist.
Eine bessere Herangehensweise wäre zu fragen: „Wir haben bereits darüber gesprochen, wie sehr es mich stört, wenn ich keine Antwort auf Nachrichten bekomme, aber es scheint klar, dass dies etwas ist, das uns noch bevorsteht – ich weiß es nicht Ich möchte nicht, dass ich mich ignoriert fühle oder dass du dich genervt fühlst oder dass ich eine Verpflichtung bin. Können wir uns ein paar Ideen einfallen lassen, wie wir das besser machen können?“ Dies ist lösungsorientiert; Selbst wenn es mit ängstlicher Bindung verbunden ist, bietet dies einen potenziellen Weg nach vorne, der Ihre Dynamik verbessern könnte. Der Schlüssel ist, wirklich offen für Ideen und Brainstorming zu sein, einschließlich Ideen, bei denen Sie daran arbeiten, Ihre eigenen Erwartungen oder Ihr eigenes Verhalten zu ändern. Oder noch allgemeiner: „Du weißt, dass ich einen ängstlichen Bindungsstil habe; In letzter Zeit fühle ich mich in unserer Beziehung unsicher, und ich hätte gerne eine Abfertigung darüber zu sprechen, was das für unsere Beziehung bedeutet, damit Sie nicht blind sind.“ Dies kann die Erwartungen sowohl an Sie als auch an Ihren Partner steuern, damit sie wissen, was mit Ihnen los ist, und Ihre Angst nicht zu einem unerwünschten Streit oder einer Krise führt.
Weitere Artikel finden Sie in diesen aktuellen Beiträgen:
Wie man einen Beziehungs-Check-In durchführt
Wie man aus dem Angst/Vermeidungs-Zyklus herauskommt
Bindungsstile: Verstehen, wie Sie und Ihr Date Sich aufeinander beziehen