Wenn es um unsere Freunde, Familienmitglieder oder sogar Fernsehfiguren geht, erscheinen die Entscheidungen, die wir in Bezug auf Beziehungen treffen sollten, normalerweise sehr offensichtlich. „Magt ihr euch überhaupt?“ „Du bist eindeutig unglücklich, mach schon Schluss!“ Wenn es jedoch um unsere eigenen Beziehungen geht, scheinen die Dinge weniger eindeutig zu sein. Es gibt all diese mildernden Umstände, und die Vorstellung, eine Beziehung zu beenden, fühlt sich so endgültig an.

Alternativ können wir das Gefühl haben, einen übermäßig juckenden Trennungs-Abzugsfinger zu haben. Vor allem, wenn Sie ein mehr sind vermeidende Bindung Stil, jeder Konflikt oder jede Trennung kann Ihnen das Gefühl geben, dass Sie gehen sollten. Wie trifft man eigentlich eine fundierte, durchdachte und gesunde Entscheidung darüber, ob es Zeit ist, eine Beziehung zu beenden? Hier ist meine Meinung zu einigen Fragen, die Sie berücksichtigen sollten.

Was ist das Kernproblem?

Wenn du darüber nachdenkst, ob du dich trennen musst, ist der erste Schritt, einen genauen Blick darauf zu werfen, warum das so ist. Es gibt Dutzende, vielleicht unendliche Gründe, warum Sie sich Sorgen um die Zukunft Ihrer Beziehung machen könnten – ein kürzlich aufgetretener Konflikt, ein anhaltendes Konfliktmuster, Suchtprobleme, ein Gefühl unerfüllter Bedürfnisse oder Wünsche, Betrug, ungleiche Verteilung der Hausarbeit, Kommunikationsprobleme, trennen Sie sich von der Menge an Sex, die Sie haben ... die Liste geht weiter. Keiner dieser Gründe an sich ist ein Indikator dafür, dass Sie sich definitiv trennen sollten (oder nicht).

Hier sind einige Probleme, die, wenn sie in Ihrer Beziehung vorhanden sind, ernst und dringend als Grund genommen werden sollten, die Dinge zu beenden: Ihr Partner zeigt ein Muster der Kontrolle oder Manipulation mit Ihnen und versucht zu kontrollieren, was Sie tun, wen Sie sehen , wie Sie sich kleiden, wie Sie Ihre Zeit verbringen usw. Wenn Sie Angst oder Furcht in Bezug auf Ihren Partner empfinden, auch wenn es nur dann ist, wenn er verärgert ist, und manchmal ist er sehr liebevoll; wenn Sie feststellen, dass Sie Teile Ihrer Beziehung oder Ihres Streits verbergen oder auslassen, weil Sie wissen, dass sie andere Menschen in Ihrem Leben betreffen würden oder Ihre Freunde „nicht verstehen würden“; wenn Ihr Partner droht, sich selbst, Ihnen oder Dritten Schaden zuzufügen, wenn er sich nicht durchsetzt, auch wenn er getriggert oder psychisch krank ist – all dies sind Dinge, die sehr ernst genommen werden sollten und wahrscheinlich nicht können werden mit Zeit und Kommunikation abzuarbeiten (und selbst wenn, zu welchem ​​Preis?).

Abgesehen von diesen Problemen fallen die meisten Dinge in eine sehr weitläufige „Grauzone“, in der sie ein Grund sein könnten, eine Beziehung zu beenden, oder etwas, an dem Sie arbeiten. Dies ist für jedes Paar völlig individuell; Manche Menschen trennen sich wegen etwas, das Außenstehenden völlig trivial erscheint, und es ist die richtige Entscheidung für sie; Einige Paare bleiben durch Betrug oder Verrat zusammen und das ist das Beste für ihre Beziehung. Der erste Schritt ist jedoch, zu benennen, was vor sich geht – obwohl in Ihrer Beziehung ein Dutzend Dinge passieren mögen, was ist das Wichtigste, das Sie dazu gebracht hat, zur Tür zu schauen?

Wie sehen die Aussichten für mögliche Änderungen in Bezug auf dieses Problem aus?

Einige Probleme könnten wirklich hartnäckig sein – wenn zum Beispiel Ihr Partner für die Arbeit ins andere Land zieht und Sie nicht sicher sind, ob Sie entweder daran interessiert sind, umzuziehen oder verfügbar sind, um Ihre Beziehung über Ferngespräche zu führen, ist das nichts das kann sich ändern; Es ist wirklich eher eine schwierige Entscheidung, die Sie und Sie allein treffen können. 

Viele Probleme hängen jedoch in der Balance möglicher zukünftiger Verbesserungen – Ihre Beziehung zu Alkohol stört Ihren Partner und er möchte, dass Sie es ändern, oder Sie finden sich häufig mit Ihrem Partner im Streit wieder schwierige Familie, und Sie möchten, dass sie bessere Grenzen setzen. Eine Schlüsselfrage, die Sie sich stellen sollten, wenn Sie die Möglichkeit einer Trennung in Betracht ziehen, ist, ob sich die Situation, die Sie stört, überhaupt ändern könnte. 

Manchmal ist dies eine äußere Veränderung und erfordert Ihrerseits Geduld. Wenn zum Beispiel Ihre Beziehung leidet, weil Ihr Partner von seinem giftigen Job so gestresst ist, könnte sich alles auf einen Cent ändern, wenn Ihr Partner in der Lage ist, einen anderen Manager oder einen anderen Job zu bekommen?

Häufiger liegt die Möglichkeit, dass sich unsere Beziehung verbessert, in uns selbst, den Menschen darin. Die eigentliche Frage ist meistens, was sind wir bereit zu tun oder zu ändern? Meistens hoffen wir, dass unser Partner dies tun wird: sich entscheiden, uns mehr zuzuhören, einer Therapie zuzustimmen, eine bessere Work-Life-Balance zu erreichen und bessere Grenzen gegenüber dem Freund zu halten, der uns unbehaglich macht. Und auf jeden Fall, wenn diese Dinge ein ständiges Thema in Ihrer Beziehung sind, dann ist die Bereitschaft Ihres Partners zur Veränderung ein wichtiger Faktor. Ist Ihr Partner bereit, Dinge anders zu machen? Haben sie es angeboten? Haben sie gezeigt, dass sie durchhalten, indem sie ihre Taten an ihren Worten ausrichten?

In unserem Schmerz und unserer emotionalen Erschöpfung neigen wir jedoch oft dazu, uns nicht zu fragen, was wir zu tun oder zu ändern bereit sind. Wenn Sie brutal ehrlich zu sich selbst sind – und wirklich darauf hören, was Ihr Partner Ihnen über sein Ende der Dinge erzählt hat – gibt es irgendetwas, das Sie anders machen könnten, um die Dynamik der aktuellen schlechten Situation zu ändern? Wenn ja, sind Sie dazu bereit? Sogar Situationen, die objektiv die Schuld unseres Partners sind – wie wenn unser Partner uns betrogen hat – sind solche, in denen wir eine gewisse Verantwortung dafür tragen, ob die Beziehung überhaupt vorankommt. Ihr Partner könnte alles tun und sagen, was Sie wollen, um sich für den Schaden des Betrugs zu entschuldigen, zu heilen und weiterzumachen, aber wenn Sie nicht dazu bereit sind (letztlich, nachdem er verdient wurde), lassen Sie Ihren Groll los und machen Sie weiter auch, dann ist die Beziehung vorbei, und es hat keinen Sinn, zu versuchen, zusammen zu bleiben. Sind Sie bereit, das zu versuchen?

Es ist möglich, dass die Antwort nein ist, und das ist in Ordnung – wir dürfen uns entscheiden, Beziehungen zu unserem eigenen Wohlergehen beenden zu lassen. Aber es ist wichtig, ehrlich zu uns selbst zu sein, wenn wir das tun.

Was hast du schon probiert?

Wenn es sich bei den Problemen in Ihrer Beziehung um Dinge handelt, die sich möglicherweise ändern könnten, haben wir oft das Gefühl, dass es sowieso keine Rolle spielt, weil wir bereits „alles versucht“ haben. Was meinen wir eigentlich, wenn wir das sagen? Oft, und ich sage das ohne Wertung, endet es damit, dass wir uns über dieses Thema schon oft gestritten haben. Das ist keine schlechte Sache; Kommunikation ist notwendig, um ein Problem zu lösen. Aber es ist überraschend einfach, ineffektive Kommunikation zu haben, die oft zu endlosen Streitereien führen kann. 

Fragen Sie sich zunächst, ob die Kommunikation über dieses Thema in Ihrer Beziehung stattgefunden hat klar, gesund und direkt. Es ist möglich, dass Ihre Kommunikation passiv-aggressiv oder indirekt war, egal wie sehr Sie das Gefühl haben, dass Sie ein Problem immer und immer wieder durchgegangen sind, und Ihr Partner daher nicht auf Erfolg eingestellt ist, um das Problem anzugehen. Fragen Sie sich zweitens, was das Ziel der Kommunikation war – hatten Sie Diskussionen darüber, wie das Problem gelöst werden kann, waren Sie handlungsorientiert, oder ging es in den Diskussionen eher darum, Emotionen zu teilen oder Schuldzuweisungen zu machen?

Eine Sache, die wir bei der Kommunikation manchmal vergessen können, ist, dass sie zwar absolut grundlegend ist, aber als Ausgangspunkt zum Handeln dienen soll. Es ist wichtig, über Ihre Bedürfnisse und Wünsche zu kommunizieren, insbesondere um jemanden wissen zu lassen, dass er nicht erfüllt wird, aber das ist nur der erste Schritt; Idealerweise stellen wir auch Anfragen oder einen Plan, wie sich die Dinge ändern können, verpflichten uns zu Maßnahmen im Zusammenhang mit diesen Anfragen und einchecken über den Fortschritt dieser Dinge. Das gehört dazu, „an der Beziehung zu arbeiten“ oder „an unseren Problemen zu arbeiten“ – darüber zu sprechen ist nur der Schritt, in dem Sie bestimmen, woran gearbeitet werden muss. Wenn dieser Schritt, tatsächlich „die Arbeit zu erledigen“, überwältigend oder verwirrend klingt, kann dies auch ein Zeichen dafür sein, dass das Gespräch mit einem Beziehungstherapeuten oder Coach hilfreich sein könnte, um die Probleme zu bewältigen, mit denen Sie derzeit konfrontiert sind.

Wären Sie bereit, in dieser Beziehung zu bleiben, wenn sich nichts ändert?

Es ist zwar eine zu starke Vereinfachung zu sagen, dass Menschen sich nicht ändern (oder können), aber es ist keine zu starke Vereinfachung zu sagen, dass viele von uns Beziehungen eingehen und in Beziehungen bleiben, die unseren Bedürfnissen nicht entsprechen, weil wir eine Vorstellung davon haben, wie sie es tun in die Zukunft schauen könnte. Menschen und Beziehungen können und werden sich zwar langfristig verbessern, aber es braucht Zeit und viel harte Arbeit, wenn es überhaupt passiert, und vielleicht auch nicht. Dramatische, kurzfristige Veränderungen sind sogar noch unwahrscheinlicher und grenzen an unmöglich. 

Ohne die Bedeutung der Arbeit an Ihren Sachen und die vielen Beziehungen, die durch transformative Schwierigkeiten gegangen sind und dadurch stärker geworden sind, in Frage zu stellen, ist es wichtig, sich diese Frage zu stellen: Wären Sie bereit, in dieser Beziehung zu bleiben, wenn nichts Sinnvolles Änderungen? Wenn die Antwort „Ja, obwohl ich mich beschweren oder mein Verhalten entsprechend ändern würde“ lautet, dann musst du dich wahrscheinlich nicht trennen. Wenn die Antwort nein lautet, sollten Sie ernsthaft darüber nachdenken, was das für Sie bedeutet – und Ihrem Partner klar mitteilen, dass Ihre Beziehung auf dem Spiel steht.

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Dieser Artikel erschien zuerst auf Little Gay Book – Lesbian/Bi Matchfür die berufstätige Frau

von Frankie