Es gibt jede Menge Beziehungsratschläge zum Thema Betrug – So erkennen Sie, ob Sie jemand betrügt, was zu tun ist, wenn dies der Fall ist, ob es sich lohnt, den Vertrauensbruch zu überwinden, und wie jemand sich wieder erholen und beginnen kann, sich zu erholen, wenn er betrogen wurde. Allerdings berücksichtigen die meisten dieser Ratschläge nicht den Betrüger selbst; wenn Sie mit dem Drang zu betrügen oder Gedanken an Untreue zu kämpfen haben oder wenn Sie feststellen, dass dies ein immer wiederkehrender Thread in Ihrem Leben ist dating Leben kann es sein, dass Sie sich frustriert und allein fühlen und sich schämen. Warum, fragen Sie sich, kann ich nicht aufhören, über Betrug nachzudenken, und was kann ich dagegen tun? Hier erfahren Sie, warum sich Menschen zum Fremdgehen hingezogen fühlen, wie Sie damit umgehen können und was es für Sie und Ihre Beziehung bedeutet.

Du willst nicht in dieser Beziehung sein

Es mag zu einfach klingen, aber manchmal sind die Dinge wirklich so einfach. Wenn Sie merken, dass Sie Menschen außerhalb Ihrer Beziehung sehr bewusst sind, sich immer wieder vorstellen, wie es wäre, ein paar Stunden mit jemand anderem zu stehlen, oder sich sogar eine ganz andere Beziehung vorstellen, lohnt es sich, sich zu fragen: Wie geht es Ihnen mit der Person, mit der Sie zusammen sind? Bist du gerade dabei? Selbst wenn Sie sicher sind, dass Sie Ihren Partner lieben, kommen dann noch andere Gefühle zum Vorschein – Groll, Burnout, Frustration, Langeweile? 

Manchmal fühlen wir uns in einer Beziehung, in der wir unglücklich sind, zu anderen hingezogen, genauso wie wir in Stellenangeboten stöbern, während wir in einer unbefriedigenden Karriere sind, die uns ausbrennt. Vielleicht gehen Sie sogar so weit, sich vorzustellen, dass Sie herausgefunden werden oder Ihrem Partner ein Geständnis gestehen – und wenn Sie sich vorstellen, dass er verärgert und betrogen von Ihnen Schluss macht, verspüren Sie möglicherweise sogar ein überraschendes Gefühl der Erleichterung. 

Wenn das nach Ihnen klingt, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie diese Beziehung unbedingt nicht mehr führen möchten, aber das Gefühl haben, dass Sie sie nicht alleine beenden können oder wollen – vielleicht träumen Sie davon, Ihrem Partner einen Vorwand zu liefern mit dir Schluss machen, so kontraintuitiv das auch klingt. Vielleicht ist die Vorstellung, der Bösewicht im Sinne eines Betrügers zu sein, für Sie weniger beängstigend, als jemandem, der Sie liebt, sagen zu müssen, dass Sie nicht mehr mit ihm zusammen sein wollen, nicht weil Sie anderswo in Versuchung waren, sondern weil Sie werden von ihnen als Partner einfach nicht erfüllt.

Es ist eigentlich ganz normal, sich so zu fühlen; Wenn wir in einer Beziehung sind, die uns nicht glücklich macht, aber das Gefühl haben, dass wir keinen „guten Grund“ haben, sie zu beenden, ist es ganz natürlich, von einer Art Deus ex machina zu träumen, der die Beziehung für uns beenden wird. Betrug ist eine so weit verbreitete kulturelle Mythologie, dass es sich wie etwas anfühlt, das leicht zu erschließen ist – einfacher als ein heikles Stück davon direkte Kommunikation mit deinem Partner. 

So verständlich das auch ist, an Ihrer Verantwortung ändert sich dadurch nichts; Wir schulden den Menschen in unserem Leben Integrität und Integrität Mach selbst Schluss mit ihnen, auch wenn es im Moment weh tut. Kurzfristig mag es für Sie beide einfacher erscheinen, einfach zu schummeln und alles zu beenden, aber Ihr Partner hat es auf lange Sicht nicht verdient, sich ständig zu fragen, warum es Ihnen nicht gereicht hat, und mit Vertrauensproblemen und Unsicherheit zurechtzukommen alle zukünftigen Partner, und der Umgang mit Eifersucht möglicherweise noch jahrelang.

Sie wollen diese Beziehung, fühlen sich aber dazu bestimmt, sie zu ruinieren

Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass das oben Gesagte nicht auf Sie zutrifft, weil Sie wissen, dass Sie sich leidenschaftlich in Ihre Beziehung verliebt und dafür dankbar sind. Du bist überhaupt nicht gelangweilt oder verärgert. Möglicherweise gibt es jedoch einen Teil von Ihnen, der das Gefühl hat, dass es zum Scheitern verurteilt ist – nicht, weil Sie mit Ihrem Partner unzufrieden sind, sondern weil er irgendwann merkt, dass er mit Ihnen unzufrieden ist. 

Wenn dies auf Sie zutrifft, haben Sie möglicherweise auch eine Vorgeschichte von Betrug – vielleicht haben Sie in der Vergangenheit Ihre Partner betrogen, obwohl Sie wussten, dass Sie sie sehr liebten und sogar etwas Ernstes und Exklusives mit ihnen wollten. Oder vielleicht haben Sie versucht, Exklusivität und Monogamie zu vermeiden, indem Sie Ihren Partnern gesagt haben, dass Sie sich unmöglich sesshaft machen können und sie am Ende nur betrügen würden, wenn Sie es täten (auch wenn Ihre Handlungen möglicherweise etwas anderes vermuten lassen, weil Sie schnell eine emotionale Bindung aufbauen und eine Beziehung teilen). viel Intimität und Zeit mit dieser Person, als ob Sie in einer ernsthaften Beziehung wären). Wenn Sie aufgefordert werden, zu erklären, warum Sie betrogen haben, sagen Sie möglicherweise, dass Sie es nicht einmal wissen und wirklich das Gefühl haben, dass es wahr ist.

All dies sind keine Anzeichen für chronisches Fremdgehen – obwohl sie sich als solches manifestieren können –, sondern für selbstzerstörerische, hemmende Triebe in Beziehungen. Dies hängt wahrscheinlich mit einem zusammen vermeidende Bindung Stil oder eine Variation davon, wie ängstlich-vermeidend oder ängstlich-vermeidend. 

Auch wenn deine Erfahrung damit wahrscheinlich komplexer und differenzierter ist, kann man es einfach so ausdrücken: Du hast wirklich das Gefühl, dass niemand, der es wert ist, dich wirklich lieben oder mit dir zusammen sein möchte, wenn er dich wirklich kennt – du wartest darauf Tag, an dem Ihr Partner erkennt, wie Sie wirklich sind, und Sie daraufhin verlässt. Als unbewusste Selbstschutzmaßnahme handeln Sie am Ende absichtlich schlecht und benehmen sich mit Verhaltensweisen wie Betrug, um diese Zeitlinie zu beschleunigen und das Gefühl zu haben, die Kontrolle darüber zu haben. 

Sie beweisen Ihre eigenen verinnerlichten Überzeugungen über Ihre Qualitäten als Partner für sich selbst, bekräftigen sich selbst darin, dass Sie die Art von Person sind, die Menschen schlecht behandelt, und versuchen auch, die Kontrolle über die Dynamik Ihrer Beziehung zu behalten. Auch wenn es sich schlecht anfühlt, wegen Fremdgehen alleingelassen zu werden, wäre es noch schlimmer, wenn man sein Bestes geben würde, um ein guter Partner zu sein, und trotzdem verlassen wird, weil man von Natur aus nicht liebenswert ist – etwas, von dem man auf einer bestimmten Ebene sicher ist, dass es passieren wird, wenn man es nicht tut das Ende der Beziehung früher herbeiführen. Dies hat zur Folge, dass alle Ihre negativen Vorstellungen von sich selbst bestätigt werden, bietet aber auch eine Art Sicherheit; Sie haben die Gewissheit, dass Ihr Verständnis von Beziehungen richtig ist, und Sie riskieren keine echte Verletzlichkeit, indem Sie aufrichtig versuchen, eine Beziehung zum Funktionieren zu bringen und Ihr Herz aufs Spiel setzen.

Wenn irgendetwas davon bei Ihnen Anklang findet, ist es unbedingt erforderlich, dass Sie eine Therapie suchen, die mit Ihnen zusammenarbeitet, um Ihre Bindungswunden direkt anzugehen und zu heilen. Diese Art von tief verwurzeltem Beziehungsmuster kommt häufig vor und ist nicht Ihre Schuld, sondern auch etwas, das nicht „repariert“ werden kann, indem man sich dessen bewusster und achtsamer wird; Solange Sie in der Therapie nicht wirklich daran arbeiten, wird es in Ihren intimen Beziehungen weiterhin auftauchen.

Sie möchten in dieser Beziehung sein – aber nicht ausschließlich

Ich zögere fast, dies hinzuzufügen, weil ich denke, dass es bereits zu viele unglückliche Verschmelzungen von Betrug und einvernehmlicher, ethischer Nicht-Monogamie gibt. Es ist üblich, dass die Menschen davon ausgehen, dass es welche gibt nicht-monogame Dynamik ist gleichbedeutend mit Betrug, obwohl der Schaden des Betrugs tatsächlich aus der nicht einvernehmlichen und damit verletzenden Natur des Betrugs resultiert. Es kommt auch häufig vor, dass eingefleischte Betrüger die Schuld für ihre Übertretungen auf eine nicht-monogame Natur schieben und behaupten, dass sie einfach nicht dazu bestimmt seien, monogam zu sein, und dabei sogar andeuten, dass es die eigene Schuld des betrogenen Partners sei, der versucht habe, sie dazu zu „zwingen“. monogam gegen ihre natürliche Lebensweise.

Während sich die überwiegende Mehrheit der letzteren einfach der Verantwortung entzieht – wenn sie von Natur aus wirklich nicht monogam sind, könnten sie leicht Beziehungen zu anderen nicht monogamen Menschen suchen, oder thematisieren sich verändernde Beziehungsdynamiken mit ihrem aktuellen Partner – es gibt Menschen, die einen ethisch nicht-monogamen Lebensstil aufbauen wollen, diesen aber nur schlecht umsetzen und in der Zwischenzeit ihrem Partner schaden.

Wie erkennt man, ob das Sie (oder Ihr Partner) sind? Eine Beziehungstherapie oder Paarberatung wäre wahrscheinlich sehr hilfreich; Es kann Ihnen und Ihrem Partner dabei helfen, herauszufinden, ob Sie es versuchen möchten Diesen Vertrauensbruch aufarbeiten, und wenn ja, ob Ihr Verhältnis zur Monogamie eine Rolle spielen könnte. Versuchen Sie jedoch, sich in der Zwischenzeit folgende Fragen zu stellen: Wie denken Sie über Ihren Partner in einer imaginären Welt, in der Sie und Ihr Partner offen oder nicht monogam sind und die Indiskretion, die Sie hatten, überhaupt keine Indiskretion ist? das Gleiche machen? Wenn Sie sich die Terminplanung Ihres Partners vollständig und anschaulich vorstellen können dateWenn du mit anderen Menschen zusammen bist, dich in deinem Gemeinschaftsbad für sie schick machst und vielleicht die Nacht woanders verbringst, fühlt es sich ein wenig unangenehm an, aber wie etwas, das du bereit bist, durchzuarbeiten? Oder fühlt es sich unerträglich an?

Wenn Sie sich in einer völlig und absichtlich nicht monogamen Beziehung vorstellen, verpflichten Sie sich ebenfalls zu einem hohen Maß an kontinuierlicher und achtsamer Kommunikation und Austausch. Stellen Sie sich vor, Sie setzen sich mit Ihrem Partner für eine Weile hin Eigener Check-in: Sie erzählen ihnen, wie es mit der anderen Person, die Sie treffen, läuft, wie ernst es Ihrer Meinung nach wird oder nicht; Vielleicht erzählen Sie ihnen, dass Sie jemanden kennengelernt haben, an dem Sie interessiert sind, und dass Sie ihn um ein Date bitten möchten, und vielleicht erzählt Ihnen Ihr Partner dasselbe. Wie fühlt sich dieses Szenario an? Ist es akzeptabel oder abscheulich? Hat die Idee, andere Menschen unter diesen Umständen zu sehen, noch Reiz? Oder fühlt es sich so an, als hätte diese Kommunikationsebene „den ganzen Spaß verloren“ und der Nervenkitzel lag hauptsächlich in der Geheimhaltung und List?

Wenn in einem dieser Szenarien Letzteres der Fall ist, liegt es vielleicht daran, dass Sie weniger an der Nicht-Monogamie interessiert sind, als dass Sie etwas aus dem selbstzerstörerischen Nervenkitzel des Lügens ziehen; Möglicherweise möchten Sie Punkt 2 in diesem Artikel noch einmal durchgehen. Ein Beziehungstherapeut könnte hier bei der Unterscheidung hilfreich sein und Ihnen beiden dabei helfen, die nächsten Schritte herauszufinden, je nachdem, was Sie entscheiden.

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Dieser Artikel erschien zuerst auf Little Gay Book – Lesbian/Bi Matchfür die berufstätige Frau

von Frankie