Q:

Ich bin 16 und habe mich vor vier Jahren als Lesbe geoutet. Seitdem bin ich eine Zeit lang durch die Welt gehüpft dating Vieles, aber nichts dauerte bei mir jemals länger als ein paar Monate, und die andere Person war immer derjenige, der es abbrach (normalerweise aus irgendeinem Grund, weil wir uns nicht verpflichten wollten, was besonders galt, da wir so jung waren). Außerdem habe ich in meiner späten Kindheit/frühen Jugend einige nicht zusammenhängende Traumata erlebt, die bei mir eine überdurchschnittliche Angst vor Verlassenheit hervorgerufen haben. Jedenfalls habe ich im Mai dieses Jahres damit begonnen dating einer meiner besten Freunde und ich merkte sofort, dass dieses Mal anders war. Wir sind beide aufrichtig auf der Suche nach einer langfristigen Beziehung und sind entschlossen, die Schwierigkeiten zu meistern, die damit unweigerlich einhergehen.

In den letzten ein oder zwei Monaten bemerkte ich, dass ihre anfängliche Verliebtheit in mich etwas nachließ, und ich nahm an, dass ich etwas falsch machte, also fragte ich sie danach und sie versicherte mir, dass es nur der natürliche Verlauf der Beziehung sei und dass sie liebt mich immer noch sehr.

Als mich dieses Gefühl nach ein paar Wochen immer wieder quälte, wurde mir klar, dass meine Wahrnehmung von Liebe völlig verzerrt ist. So sehr ich es auch versuche, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass Liebe nicht gleichbedeutend mit diesem anfänglichen Endorphinschub ist. Ich möchte wirklich, dass das klappt, weil sie mir sehr viel bedeutet und ich sie wirklich liebe, aber ich befürchte, dass meine Unsicherheit ihr irgendwann auf die Nerven gehen wird – auch wenn sie mir keinen Grund gegeben hat, mich so zu fühlen.

Ich denke, meine Frage ist dann: Wie kann ich verstehen, was Liebe wirklich sein kann, nachdem der erste Funke verblasst ist?

A:

Hallo Freund! Lass uns über Liebe reden.

Ich weiß also, dass Sie nicht danach gefragt haben, aber herzlichen Glückwunsch, dass Sie sich gut genug kennen, um herauszukommen und anzufangen dating in deinen Teenagerjahren. Und jetzt bist du es dating einer deiner besten Freunde! Ich bin so glücklich, dass du eine Beziehung mit jemandem hast, den du gut kennst, mit jemandem, den du sehr genießt, mit jemandem, dem du vertraust. Was für ein Geschenk!

Ich glaube, Sie stellen zwei Fragen. Die erste Frage: „Wie soll meine Beziehung nach dieser ersten Flitterwochenphase aussehen?“ ist eine lohnende, komplexe und sich weiterentwickelnde Frage, an deren Beantwortung viele Menschen ihr ganzes Leben lang arbeiten. Um zu dieser Frage zu gelangen, müssen wir Ihnen meiner Meinung nach jedoch dabei helfen, aus Ihrer defensiven Position herauszukommen. Im Moment stecken Sie bei einer anderen Frage fest: „Nachdem die Flitterwochenphase vorbei ist, wie geht das? Kann ich sicher sein, dass meine Freundin mich immer noch liebt?“ Es ist eine Art reaktiv Gefühl, statt eines aktiven, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie versuchen, die Handlungen Ihrer Freundin zu überwachen, um Daten über ihre Gefühle zu erhalten – etwas, das wir alle bis zu einem gewissen Grad tun! – weil es dir schwerfällt, ihr zu vertrauen, wenn sie dir ihre Gefühle erzählt. Das ist wirklich normal! Aber auf lange Sicht wird es für Sie nicht nachhaltig sein.

Das Problem dabei ist, dass man dadurch nicht in der Lage ist, die eigenen Gefühle in Bezug auf die Beziehung zu spüren – Gefühle, die nichts mit der Frage „Wird sie mich weiterhin lieben?“ zu tun haben. sondern konzentrieren sich mehr auf Ihr eigenes Gehirn und Ihren Körper. „Werden meine emotionalen Bedürfnisse jetzt erfüllt, da wir uns in einer neuen Phase dieser Beziehung befinden?“ wird eine wichtige Frage für Sie sein, aber Sie werden nicht in der Lage sein, wirklich darüber nachzudenken, bis Sie aufhören können, sich darüber Sorgen zu machen, wie sich Ihre Freundin insgeheim fühlen könnte. Es kann schwierig sein, aus diesem Raum herauszukommen, aber ich glaube nicht, dass es unmöglich ist! Hier sind einige Dinge, die mir helfen, wenn es mir genauso geht.

1. Arbeiten Sie zusammen, um einen Raum zu schaffen, in dem Gedanken und Gefühle besprochen und gefeiert werden

Dies ist ein Prozess, den Sie zweifellos bereits begonnen haben. Beziehungen sind ein bisschen wie ein Gruppenprojekt, bei dem jeder seinen Beitrag leisten muss – und im Gegensatz zu dem, was die Popkultur uns vielleicht glauben machen möchte, erfordern sie echte, aktive Arbeit! Ein Teil dieser Arbeit besteht darin, Ihre gemeinsamen emotionalen Erwartungen festzulegen. Sie können dies erreichen, indem Sie offen darüber sprechen, was jedem von Ihnen wichtig ist. Diese Gespräche müssen nicht formell sein, sie müssen jedoch von beiden Personen in gutem Glauben geführt werden. Das bedeutet, dass Sie beide Ihr Bestes geben, um herauszufinden, was Ihre Bedürfnisse und Gefühle sind, und dass Sie beide Ihr Bestes tun, um ehrlich und ehrlich darüber zu sein, wenn Sie miteinander sprechen.

2. Vertrauen Sie dem, was Ihr Partner Ihnen über seine Bedürfnisse und Gefühle sagt

Da ich eine Person mit großen Ängsten bin, verstehe ich wirklich, wie schwer dieser Schritt sein kann. Ich verwende hierfür gerne den „Fake it til you make it“-Ansatz. Das sieht so aus: Wenn ich meinen Partner frage, wie er sich fühlt, und er es mir sagt, vertraue ich darauf, dass er mir nach bestem Wissen und Gewissen die Wahrheit sagt. Wenn mein Gehirn sich darum kümmern und an irgendwelchen Fäden ziehen will, für den Fall, dass sich die ganze Sache auflöst, kontrolliere ich mein Gehirn, indem ich es fest daran erinnere, dass ein Teil der Liebe und des Vertrauens darin besteht, meinen Partner beim Wort zu nehmen, wenn er über seine Gefühle spricht. Ebenso möchte ich, dass man mir vertraut, wenn ich ehrlich über meine Gefühle spreche. „Sie haben mir gesagt, wie sie sich fühlen, und so fühlen sie sich“ ist ein Mantra, das ich meinem Gehirn manchmal mehrmals hintereinander sagen muss, aber in meinen Freundschaften und Beziehungen, die auf echtem Vertrauen basieren, lässt es mich nie im Stich. (Ich möchte mein Gehirn auch daran erinnern, wie viel leichter ich meinen Freunden vertraue, wenn sie ihre Bedürfnisse und Gefühle mitteilen, und versuche, etwas von dieser Energie in meine romantischen Partnerschaften einzubringen.)

Eine kurze Anmerkung, bevor wir fortfahren: Es hört sich so an, als wären Sie in einer Beziehung, in der Sie darauf vertrauen können, dass Ihr Partner Ihnen keinen Schaden zufügt. Es hört sich auch so an, als hätten Sie wirklich ein gutes Verständnis dafür, wie es aussieht, wenn Ihre Angst in Gang kommt, und wie es aussehen könnte, wenn Ihre Beziehung ungesund, unsicher oder emotional missbräuchlich wäre. Ich möchte hier ganz klar zum Ausdruck bringen, dass ich Ihnen zwar die Erlaubnis erteile, Ihre Ängste entschieden beiseite zu legen, ich aber niemals möchte, dass Sie Ihre Instinkte oder Ihr Bauchgefühl in einer Beziehung ignorieren, die sich in irgendeiner Weise unsicher anfühlt. Ich hoffe, das macht Sinn und ist klar!

3. Arbeiten Sie daran, Ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu erkennen, zu würdigen und zu kommunizieren

Endlich haben wir das Problem, mit dem ich am meisten zu kämpfen habe. Aufgrund der Umgebung, in der ich aufgewachsen bin und in der meine Bedürfnisse und Gefühle in der Theorie, aber nicht in der Praxis geschätzt wurden, kann es für mich schwierig sein, genau zu erkennen, was meine Gefühle und Bedürfnisse sind, wenn sie nicht auf die der anderen Person reagieren. Vielleicht haben wir das gemeinsam!

Nachdem ich mir den Raum gegeben hatte, meine eigenen Bedürfnisse und Gefühle in und um meine Beziehung zum Ausdruck zu bringen, indem ich darauf vertraute, dass mein Partner seine eigenen mitteilte, musste ich mit meinen Bedürfnissen und Gefühlen in Kontakt treten, was nicht immer einfach war! Zu den Dingen, die geholfen haben, gehörten: Tagebuch schreiben, eine ausgewogene Zeit abseits meines Partners verbringen, sowohl mit meinen Freunden als auch alleine; mich in Situationen versetzen, in denen ich viel nachdenke, wie zum Beispiel in Cafés oder auf langen Spaziergängen und Autofahrten; mit vertrauenswürdigen Freunden ausführlich über Beziehungen im Allgemeinen und im Besonderen sprechen; und über andere Beziehungen lesen (ich bin selbst ein fiktionaler Mensch).

Sobald ich meine Bedürfnisse und Gefühle erkannt habe, also diejenigen, die nicht auf die meines Partners reagieren, geht es bei der Kommunikation dieser Bedürfnisse nur noch um den Trost und das Vertrauen, die das Üben mit sich bringt. Es mag sich die ersten paar Male oder sogar die ersten paar Monate beängstigend anfühlen, aber mit der Zeit sollte es immer einfacher werden und es ist ein Schritt in Richtung einer nachhaltigen Zukunft für Ihre gegenwärtigen und zukünftigen Beziehungen.

Und jetzt sind wir fast am Ende dieser Kolumne und ich habe Ihre Hauptfrage noch nicht beantwortet! Denn wenn Sie in der Lage sind, Ihrer Freundin gegenüber Raum für Ehrlichkeit und Gefühle zu schaffen, werden Sie in der Lage sein, die Frage selbst zu beantworten. Für Sie und Ihre Freundin wird es so aussehen, und es wird sich wahrscheinlich im Laufe der Zeit ändern; Wenn Sie das nächste Mal eine Beziehung haben, wird es wahrscheinlich wieder anders aussehen. Was Ihre Bedürfnisse und Gefühle sind, während sich Ihre Beziehung entwickelt, und ob die Person, mit der Sie zusammen sind, Ihnen helfen kann, diese Bedürfnisse zu erfüllen und möchte – nun, das ist die Arbeit, die wir mit unseren Partnern während der gesamten Lebensdauer jeder Beziehung leisten. Wie sieht Liebe aus, wenn wir diesen verführerischen anfänglichen Ansturm hinter uns gelassen haben? Es sieht aus wie eine Million verschiedener Schneeflocken, jede einzigartig, jede wunderschön und vollständig. Ich kann es kaum erwarten, dass Sie mit der Kartierung Ihres Projekts beginnen. 💙

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Dieser Artikel erschien zuerst auf Lesbian Dating Beratung Autostraddle 

von Darcy