Q:

Hallo Team!

Ich bin jetzt seit über zwei Jahren mit meinem Partner zusammen. Vieles läuft gut – wir sind zusammengezogen und führen ein schönes kleines schwules Leben in der Stadt. Sie unterstützt mich, hat eine wundervolle Familie, findet mich lustig und ist so heiß.

Etwa fünf Monate später datingIch sagte zuerst „Ich liebe dich“, während ich mich nach einer Weile zum Abschied umarmte date. Sie versteifte sich sofort und antwortete mit „Was?“. Einen Monat später wollte sie Schluss machen und sagte, es sei so, weil sie befürchtete, dass ich sie mehr mochte als sie mich. (Ich war am Boden zerstört). Ein paar Tage später schrieb sie jedoch eine SMS, dass sie wieder zusammenkommen wollte.

Ein Beziehungsproblem, das wir haben, sind unterschiedliche Liebessprachen – ich mag körperliche Berührung, obwohl sie für mich in einer Beziehung nicht das Wichtigste ist. Ihre Liebessprachen sind wertvolle Zeit, dienende Taten und bestätigende Worte. Mir geht es gut, wenn ich mir nicht ständig gegenseitig die Kleider vom Leib reiße, wie am Anfang einer Beziehung, aber ich mache mir Sorgen, dass sie sich vielleicht mehr Intimität wünschen und das L-Wort ohne Schluckauf sagen würde, wenn sie mit der richtigen Person zusammen wäre.

Obwohl ich beim ersten Mal keine optimale Antwort erhielt, traf es mein Herz und ich war bereit, es zuerst zu sagen, ohne es noch einmal zu hören. Allerdings ist es schon über zwei Jahre her und sie hat es immer noch nicht gesagt! Ich habe Karten mit diesen drei Wörtern verschenkt, aber noch nicht gehört, wie sie aus ihrem Mund kamen, weder auf Papier noch durch Text.

Das Schlimmste, was uns kürzlich passierte, war, dass uns jemand im Club fragte, ob wir verliebt seien, und sie sagte ja.

Ist es albern, sich darauf einzulassen? Liegt das nur daran, dass man nicht gut kommuniziert? Wie kann ich das Thema ansprechen, ohne es noch einmal zu sagen und es auf die Nase fallen zu lassen?

A:

Nach drei Wochen sagte ich meiner ersten Freundin, dass ich sie liebe. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich erst 18 Jahre alt war und wir beide, ohne dass einer von uns es wusste, queere Frauen waren. Sie antwortete nichts und entschied sich stattdessen dafür, mich auf die Nase zu küssen.

Ich verbrachte die nächsten Monate damit, mir auf die Zunge zu beißen und mein Bestes zu geben, es nicht noch einmal zu sagen, auch wenn meine Verliebtheit zunahm, unsere Beziehung sich vertiefte und wir unsere Jungfräulichkeit zueinander verloren. Schließlich, nach vier Monaten, als wir zusammen auf einem Konzert schunkelten, drehte sie sich zu mir um und rief: „Ich liebe dich!“

Wir verbrachten die nächsten acht Monate damit, einander zu lieben, so gut wir konnten. Unser Alter, unsere Reife, unsere Kompatibilität setzen der Art und Weise, wie sich diese Liebe manifestieren kann, Grenzen. Dann wurde unsere Beziehung zu einer Fernbeziehung und diese Grenzen wurden größer. Schließlich sagte sie mir eines Tages über FaceTime, dass sie mich nicht mehr liebte. Sie wollte sich nicht trennen, weil die Liebe vielleicht zurückkommen könnte, aber sie dachte einfach, ich sollte es wissen.

Ich antwortete, indem ich Geld, das ich nicht hatte, für ihr Geburtstagsgeschenk ausgab, ein gescheiterter Versuch, ihre Gefühle zurückzugewinnen. Wir dated für weitere drei Monate ohne Liebe. Sie hat mich betrogen. Und dann hat sie mit mir Schluss gemacht.

Es gibt noch eine andere Version dieser Geschichte, die ich erzählen könnte. Ich könnte Ihnen unser erstes vorstellen dates, unsere schönsten gemeinsamen Momente, die Gründe, warum ich mich in sie verliebt habe, und all die Gründe, warum ich darum gekämpft habe, diese Liebe aufrechtzuerhalten. Es gab viele gute Zeiten, und mit 18 und 20 sind viele gute Zeiten besser als die meisten anderen.

Aber ich erzähle diese Version, weil ich weiß, wie es sich anfühlt, jemanden mehr zu lieben als er dich liebt. Ich weiß auch, dass es eine Alternative gibt.

Auch in meiner nächsten ernsthaften Beziehung sagte ich zuerst „Ich liebe dich“. Diesmal sagte sie es sofort zurück – zum Teil, weil ich länger und etwas langsamer gewartet habe, um meine Liebe preiszugeben. Während dieser Beziehung sagten wir angemessen „Ich liebe dich“ und liebten uns angemessen. Ich hatte die alles verzehrende Liebe meiner ersten Beziehung gegen etwas eingetauscht, das ich für reifer hielt. Es war nicht das leidenschaftlichste, aber es war gleichwertig. Ich las Tweets von autodidaktischen Therapieexperten darüber, dass „Schmetterlinge im Bauch“ ein Zeichen von Instabilität und nicht von Liebe seien, und tröstete mich mit der Bestätigung, dass ich Beziehungen jetzt richtig führe.

Wir verbrachten Jahre zusammen, wir bauten ein gemeinsames Leben auf und wir liebten uns so gut wir konnten. Aber dann wurde mir langweilig. Ich wollte wieder Leidenschaft spüren. Ich war eine 25-Jährige, die ihren Traum verwirklichte, eine transsexuelle Lesbe zu sein – ich sollte mich in Sitcoms nicht auf heterosexuelle Männer mittleren Alters beziehen. Ich kam zu dem Schluss, dass Instabilität das Richtige für mich wäre, wenn die Wahl zwischen einer wütenden Liebe ohne Gegenleistung oder einer Liebe ohne Leidenschaft bestünde.

Auch hier gibt es eine andere Version dieser Geschichte. Ich konnte erzählen, wie bedeutungsvoll es war, diese stabile Liebe während des Übergangs zu haben, und wie diese Person zu meiner Familie wurde, zu einer Zeit, als ich mich am meisten von der Familie entfernt fühlte, die mir gegeben worden war. Ich könnte die vielen schönen Zeiten teilen – und sogar aufregende Zeiten! – das hatten wir.

Aber ich erzähle diese Version, weil meine Herangehensweise an die Reife damals an sich unausgereift war. Ich weiß jetzt, dass es noch eine andere Alternative gab.

Als meine jetzige Freundin und ich anfingen dating, wir hatten beide unsere Mauern hochgezogen, meine aufgrund meiner beiden früheren Beziehungen. Keiner von uns war unbedingt auf der Suche nach einer Beziehung – oder zumindest hatten wir Angst davor, was passieren würde, wenn wir eine finden würden.

Meine U-Haul-Tendenzen meiner Jugend waren durch ein entgegengesetztes lesbisches Stereotyp ersetzt worden: das Slow-Burn. Wir haben uns zu Beginn der Pandemie bei einem Zoom-Event kennengelernt und ein Jahr lang beiläufig auf Instagram und Twitter geflirtet, bevor ich sie zu FaceTime eingeladen habe. Dann haben wir zwei Monate lang einmal pro Woche FaceTime gemacht, bevor wir uns vorsichtig für ein Treffen entschieden haben. Unsere Regierungen hatten andere Pläne – die Grenze zwischen Kanada und den USA war immer noch geschlossen, sodass es noch weitere drei Monate dauern würde, bis wir uns endlich persönlich treffen könnten. Wir gingen mit Skepsis an unser Treffen heran, aber nach einer gemeinsamen Woche begannen unsere langjährigen Mauern einzustürzen.

Es fühlte sich schon so anders an als in meinen früheren Beziehungen. Auf einmal war es einfacher und aufregender. Und dennoch wollte ich mir selbst etwas beweisen. Meine letzte verbleibende Wand sagte mir, dass ich warten musste, um zu sagen: „Ich liebe dich.“ Ausnahmsweise wäre ich nicht derjenige, der es zuerst sagt.

Während unserer zweiten persönlichen Woche zusammen, sieben Monate nachdem wir mit FaceTiming begonnen hatten, sagte meine Freundin: „Ich liebe dich.“ Wir hatten oft genug über unsere Vergangenheit geredet und oft genug auf die Liebe hingewiesen, dass sie dachte, ich hätte gewartet. Ich lächelte. „Ich liebe dich auch“, sagte ich zurück. Und dann fügte ich hinzu, wie jemand, der gleichzeitig ein Erdzeichen ist und wahrscheinlich mehr Therapie gebrauchen könnte: „Ich habe gewonnen!“ Zum Glück lachte sie.

Das war vor anderthalb Jahren und das „Ich habe gewonnen“ fühlt sich heute noch alberner an als damals. Denn wenn du wirklich verliebt bist und wenn jemand wirklich in dich verliebt ist, denkst du nicht darüber nach, wer es zuerst sagt und wie viel es gesagt wird. Dafür fühlst du dich zu sicher. Meine Freundin und ich sagen so sehr „Ich liebe dich“, dass ich es nicht zusammenfassen könnte, wenn ich es versuchen würde. Es wird nie erzwungen. Wir fühlen uns beide einfach inspiriert, es ständig einander zu sagen. Vielleicht sagt einer von uns etwas, das sehr zu uns passt, oder vielleicht schauen wir die andere Person einfach von der anderen Seite des Raums an und können nicht anders, als damit herauszuplatzen.

Mit 18 und 21 musste ich mich persönlich weiterentwickeln, um wirklich zu lieben oder geliebt zu werden. Ich weiß, dass die Probleme in meinen ersten beiden Partnerschaften sowohl an mir als auch an ihnen oder unserer Kompatibilität lagen. Aber mein Gott, ist es ein Trost, als Erwachsener zu erkennen, dass es keine Wahl gibt, jemanden zu sehr oder zu wenig zu lieben? Man kann so sehr lieben und gleich wieder genauso geliebt werden. Es ist nicht nur möglich, es ist auch das, was Sie verdienen.

Ich zögere, meinen Freunden zu sagen, dass sie mit Partnern Schluss machen sollen, deshalb werde ich Ihnen, anonymer Briefschreiber, den ich nicht kenne, auf keinen Fall sagen, dass Sie mit Ihrem Partner Schluss machen sollten. Und tatsächlich weiß ich aus meiner ersten Beziehung, dass die Aufforderung, mit jemandem, den man liebt, Schluss zu machen, nicht bedeutet, dass man es auch tatsächlich tut.

Vielleicht ist gerade jetzt Ihre aktuelle Beziehung das, was Sie brauchen, es ist der Schritt, an dem Sie sich in Ihrem Leben befinden. Aber ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie mehr verdienen. Du verdienst jemanden, der so sehr „Ich liebe dich“ sagt, dass du nie daran zweifeln musst, dass es wahr ist. Du verdienst jemanden, der dich so oft ficken will, dass du dich wie der sexieste Mensch der Welt fühlst. Wenn das Dinge sind, die Sie wollen – nicht jeder tut es! – dann hast du sie verdient und kannst sie finden. Sie verdienen auch jemanden, mit dem Sie sich wohl genug fühlen, um diese Wünsche ohne Angst auszudrücken.

Während meiner ersten Beziehung war ich davon überzeugt, dass wir den Rest unseres Lebens zusammen verbringen würden. Ich habe diese Art jugendlicher Dramatik hinter mir gelassen. Ich weiß nicht, was die Zukunft bringt. Aber ich weiß, dass meine jetzige Freundin meine Erwartungen an die Liebe für immer verändert hat. Ich weiß, dass es möglich ist, über zwei Jahre mit jemandem zusammen zu sein und trotzdem die anfängliche Aufregung einer Beziehung zu spüren. Ich weiß, dass man spüren kann, wie die Aufregung gleich wieder erwidert wird. Ich weiß, dass es möglich ist, all dies zu spüren, während man etwas Sicheres und Echtes aufbaut.

Im Moment denke ich, dass du mit deiner Freundin reden musst. Sie müssen Ihre Wünsche und Bedürfnisse zum Ausdruck bringen, die nicht erfüllt werden. Sagen Sie ihr Ihren Wunsch nach mehr körperlicher Intimität, sagen Sie ihr, dass Sie „Ich liebe dich“ hören möchten. Vielleicht gibt sie dir alles, was sie jedem geben würde. Vielleicht ist sie einfach nicht die richtige Partnerin für dich. So beängstigend es auch sein mag, Kommunikation ist der erste Schritt zu der Beziehung, die Sie verdienen, egal ob mit Ihrer Freundin oder nicht.

Wenn Sie, um es mit Ihren Worten zu sagen, auf die Nase fallen, wissen Sie einfach, dass das in Ordnung ist. Die blauen Flecken werden verschwinden, die Narben werden heilen und eines Tages wirst du jemanden neuen finden, jemanden, der deine Erwartungen an die Liebe für immer verändern wird.

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Dieser Artikel erschien zuerst auf Lesbian Dating Beratung | Autostraddle