Du weißt, dass du jemandem viel zu bieten hast, aber du scheinst nicht aus dem Teufelskreis herauszukommen dating die falschen Menschen – hüpfen von einem emotional unerreichbaren Typen zum nächsten. 

In dem heutigen brandneuen Video packe ich die Gefahren aus, wenn man sich auf lockere Beziehungen einlässt und wie sie Ihre Denkweise auf eine Weise neu verdrahten können, die sich nachhaltig auf Ihr Liebesleben auswirkt. Dann, was am wichtigsten ist, teile ich Ihnen mit, wie Sie aus dieser verrückten Schleife herauskommen und tatsächlich das Potenzial sehen können, das auf Sie wartet.



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Matthew:

Bevor wir mit dem heutigen Video beginnen, möchte ich Sie ermutigen, dieses Video zu liken, diesen Kanal zu abonnieren und die Benachrichtigungsglocke zu drücken, damit Sie das nächste Mal, wenn ich ein Video veröffentliche, eine Benachrichtigung erhalten.

Lass uns anfangen. Es besteht eine reale Gefahr dating die falschen Menschen. Die falsche Art von Person könnte eine Person sein, die nicht will, was du willst, jemand, der sich nur in einer lockeren Phase seines Lebens befindet, jemand, der dich abholen und absetzen möchte, wann immer er will. Oder es könnte jemand sein, der noch ungeheuer schlimmer ist, jemand, der Sie äußerlich nicht respektiert oder gemein zu Ihnen ist, jemand, den wir als giftig bezeichnen könnten.

Wenn wir date Für solche Menschen ist es nicht nur in dem Moment schlecht, in dem wir schlechtes Benehmen erfahren, es hat auch eine dauerhafte, gefährliche Auswirkung auf unser Liebesleben und die Menschen, die dies kontinuierlich tun date die falschen Arten von Partnern oder die falschen . . . Wir können sie nicht einmal Partner nennen, weil viele von ihnen keine Partner werden, aber die Menschen, die das kontinuierlich tun date Die falsche Art von Menschen endet oft damit, ihre Denkweise auf eine Weise neu zu verdrahten, die dauerhafte negative Auswirkungen auf ihr Liebesleben hat und sie Single bleiben lässt. Ich möchte erklären, was dieser Effekt ist, weil ich denke, dass viele Menschen, die sich das anhören, nicht auf diese Weise darüber nachgedacht haben, aber bevor ich das tue, lassen Sie uns einfach darüber sprechen, wie wir rechtfertigen dating von vornherein die falschen leute. Einige Menschen rechtfertigen es damit, dass sie sagen: „Ich sehe nur, wohin es führt. Ich weiß, dass diese Person gerade nicht am richtigen Ort in ihrem Leben ist. Ich weiß, dass sie nur nach etwas Lässigem suchen, aber ich sehe nur, wohin es führt.“

Du könntest sogar sagen: „Ich weiß, dass sie emotional nicht verfügbar sind, aber ich sehe nur, wohin es führt.“ Andere Menschen sagen: „Nun, ich habe gerade ein bisschen Spaß. Ich nehme das alles nicht so ernst. Ich denke nicht zu tief darüber nach.“ Und so rechtfertigen wir oft die Art von Lässigkeit dating Situationen, in die wir kurzfristig geraten, um aus eigentlich tieferen Gründen hineinzukommen. Zum Beispiel möchten wir vielleicht date diese Person, von der wir sagen, dass es nur ein bisschen Spaß macht, weil wir tief im Inneren wirklich einsam sind, weil wir tief im Inneren wirklich jemanden finden wollen, weil wir uns tief im Inneren nach Intimität sehnen, wir sehnen uns nach Verbindung. Es kann sein, dass wir diese Person wirklich mögen, und wir wollen eine Entschuldigung, um sie weiterhin zu sehen, obwohl es äußerlich für alle um uns herum wie eine schlechte Idee erscheint oder diese Person zugegeben hat, nicht die gleichen Dinge zu wollen, die wir wollen.

Wir haben uns jetzt entschieden: „Nun, ich werde dem einfach zustimmen und sagen, dass es nur ein bisschen Spaß macht und ich nicht zu viel darüber nachdenke, weil ich es nicht loslassen möchte. ” Was also passiert, ist, dass wir diese beiläufigen Rechtfertigungen für tiefere Motive, tiefere Bedürfnisse oder Unsicherheiten oder Ängste verwenden, denen wir gerecht werden, indem wir mit dieser Person zusammen sind, obwohl es aus irgendeinem Grund nicht gut ist oder nicht funktioniert. Hier liegt die Gefahr von all dem, denn übrigens gibt es eindeutig Zeiten in unserem Leben, die dating jemand, bei dem es nirgendwo hingeht, ist harmloser. Wir sehen es einfach so: „Oh, ich habe nur Spaß. Ich treffe mich nur beiläufig mit dieser Person. Ich bin in einem Alter, in dem ich das Gefühl habe, Zeit zu haben. Ich bin wirklich gerade in dieser spielerischen Phase meines Lebens“, das ist in Ordnung. Ich finde die Idee von zwanglosen Verabredungen und der Verabredungskultur interessant, weil ich denke, dass neun von zehn Verabredungen nicht mehr so ​​zwanglos sind, wenn sie fertig sind.

Eine Person mag sich sehr lässig fühlen. Normalerweise gibt es eine Person in der Dynamik, die das Gefühl hat, dass ihre Gefühle verletzt werden. Etwas könnte für uns eine lockere Verbindung sein, und für die andere Person wird sie am Ende in der Mischung verletzt. Oder es könnte umgekehrt sein, es könnten wir sein, die am Ende verletzt werden, aber es gibt Zeiten in unserem Leben, in denen wir uns in diesem Modus befinden könnten. Wenn wir jedoch wissen, dass wir nach etwas Sinnvollem oder Ernstem suchen, wenn wir nach einer tieferen Verbindung suchen und uns immer wieder zu diesen Menschen hingezogen fühlen, die eindeutig nach etwas anderem suchen, uns eindeutig nur benutzen, wird das sehr, sehr gefährlich. Und der Grund dafür ist, dass es uns blind macht für das, was sonst noch da draußen ist. Was passiert, ist, dass Sie sich an das Verhalten gewöhnen, das sie Ihnen als normal geben. Du fängst an zu denken, dass sich Menschen einfach so verhalten, und es ist fast wie im Leben, dass dies das einzige Verhalten ist, das wir zu erkennen beginnen.

Also wenn du date Jemand, der ein Arschloch ist, hat danach eher Arschlöcher auf dem Radar, weil man in einen Raum gehen kann, und natürlich gibt es nicht nur Arschlöcher in diesem Raum, sondern alle anderen werden in dieser Art von langweiliger Farbe sein die du nicht erkennst. Die Person, deren Verhalten die Art von Verhalten widerspiegelt, die Sie zuvor gesehen haben, diese Person wird in Farbe sein. Sie werden das aus einer Meile Entfernung sehen, weil Ihr Verstand darauf trainiert ist, dies zu sehen. Ich denke an das Beispiel Rennwagenfahren. Wenn ein Fahrer auf der Strecke ist und sein Auto von der Straße abkommt und er kurz davor steht, gegen den Pfosten zu krachen, wird ihm beigebracht, zu schauen, wohin das Auto fahren soll, oder wo die Lenkung hin soll, weil Wenn Sie sich den Post ansehen, werden Sie direkt gegen den Post krachen, obwohl Sie es nicht wollen, und es ist wie das Liebesleben-Äquivalent dazu.

Diese Person, deren Verhalten wir nicht mögen und über die wir uns die ganze Zeit beschweren, ist zum Posten geworden, und selbst wenn wir sie verlassen, konzentrieren wir uns immer noch auf diesen Posten, dieses Verhalten, diese Dynamik ist das, was wir kennen. Wir suchen nicht woanders. Unser peripheres Sehen schaltet sich ab, und wenn wir ein solches Verhalten sehen, fahren wir irgendwie direkt wieder hinein, und so sagt man: „Wie finden Sie immer wieder solche Menschen?“ Hattest du jemals so jemanden, wo sie sich aufhalten dating Diese schrecklichen Menschen? Vielleicht erkennst du es sogar selbst und sagst: „Wie finden sie immer wieder diese schrecklichen Menschen, geschweige denn date ihnen? Ich weiß nicht einmal, wo sie sie finden. Sie scheinen immer bei diesen Menschenn zu landen, die genau dasselbe tun.“

Das liegt daran, dass diese Menschen zum Post geworden sind, und das Problem ist, wenn Sie diese Muster weiterhin mit Menschenn wiederholen, wirkt es nicht mehr wie ein Post, es scheint, als wäre das das Leben. Das ist einfach das, was da draußen ist, und dann hört man Menschen verallgemeinern wie: Alle Männer tun das. Alle Menschen sind so. Alle dating ich mag das. Wir leben in einer Welt, in der es so viele verschiedene Leben zu leben gibt. Es gibt so viele verschiedene Realitäten, aber wir sind auf unsere fixiert, weil sie uns bekannt ist, sie uns vertraut ist. Eines der Probleme, die Menschen mit dieser Rhetorik haben, ist: „Nun, das ist alles schön und gut, Matthew, aber was mache ich, wenn ich mich weiterhin zu diesen Menschenn hingezogen fühle? Ich fühle mich zu den falschen Menschenn hingezogen. Ich kann meine Anziehungskraft nicht kontrollieren. Ich kann meine Gefühle nicht kontrollieren. Es ist, als würde mich das anziehen.“

So wie ich darüber denke, denke ich darüber nach, neue Lebensmittel auszuprobieren. Es gibt ein Essen, von dem Sie irgendwann nicht wussten, dass Sie es mögen. Es war nicht einmal auf Ihrem Radar, und dann sagte jemand, versuchen Sie das. Nun, emotional ist es nicht so, als wolltest du dieses Essen probieren. Emotional werden Sie sich zu dem hingezogen gefühlt haben, was zu dieser Zeit Ihr Lieblingsessen war. Wenn wir alle auf eine Speisekarte schauen, was tun wir dann? Wir scannen eine Speisekarte in einem Restaurant, und obwohl es 30 Optionen auf dieser Speisekarte oder 50 Optionen auf dieser Speisekarte gibt, scannt unser Gehirn die Speisekarte nach etwas, von dem wir wissen, dass es uns gefällt, und wir finden es und bestellen es, das heißt Warum bestellen wir in jedem Restaurant, in das wir gehen, in neun von zehn Fällen dasselbe, was wir in jedem Restaurant bestellen. Es erfordert Anstrengung und Neugier, etwas auf der Speisekarte zu bestellen, das uns nicht vertraut ist, und wir fühlen uns nicht davon angezogen, weil wir noch nicht wissen, dass es uns gefällt.

Aber wenn jemand sagt: „Haben Sie das schon einmal versucht? Und du gehst, nein. Normalerweise sagen Sie: „Nein, mir geht es gut“, und sie sagen: „Nein, versuchen Sie es. Das wird dir gefallen“, dann probieren wir es aus und es gefällt uns. Plötzlich kann das zu etwas werden, bei dem wir, wenn wir es auf einer Speisekarte sehen, sagen: „Oh, das erkenne ich. Ich sehe es." Es ist, als ob dieser Teil des Menüs für Sie anders aufleuchtet, weil Sie ihn tatsächlich kennen. Manchmal fühlen wir uns von dem angezogen, was wir kennen, es ist das Vertraute. Was wir tun müssen, ist eine Neugier, die uns in eine andere Richtung treibt, die uns dazu bringt, etwas Neues auszuprobieren. Was wäre, wenn ich dieses schlechte Verhalten sofort ablehnen würde? Was ist, wenn ich in dem Moment, in dem ich sah, dass jemand andere Absichten hat als ich und nicht am selben Ort ist wie ich, es als Hinweis darauf sah, etwas anderes zu tun? Und was wäre, wenn ich anfangen würde, in meiner peripheren Sicht auf Menschen zu achten, die ich normalerweise nicht beachten würde, auf Situationen, denen ich normalerweise keine Aufmerksamkeit schenken würde, und das wäre unangenehm.

Jemand, der mir in meinem Leben sehr nahe stand, sagte zu mir. . . Sie war dating Dieser Typ in der Anfangsphase, und der vorherige Freund, den sie hatte, war schrecklich zu ihr, er behandelte sie wirklich schlecht, er war wirklich gemein zu ihr, wirklich respektlos. Und dann fing sie an dating dieser neue Typ, und es nervte sie fast, dass er so nett war. Sie wusste nicht, wie sie damit umgehen sollte, und sie ging zu ihrer Mutter und sagte: „Mama, ich verstehe es nicht. Er ist wirklich nett zu mir“, und ihre Mutter sagte: „So soll es sein“, aber für sie war das bis dahin nicht Realität. Für sie war es ein Fremdwort. Und selbst wenn etwas gut ist, kann es unbequem sein, wenn es uns nicht bekannt ist. Davor können wir Angst haben. Für uns ist es ein unbekanntes Gebiet, also müssen wir neugierig genug sein, um diese neuen Wege zu erkunden.

Wenn wir anfangen, neugierig zu werden, geht es nicht darum zu glauben, dass etwas anderes möglich ist. Es geht einfach darum, dass wir ein bisschen wie ein Experimentator in unserem eigenen Leben werden. Was passiert, wenn ich date eine Art von Person, die ich nicht habe dated vorher, und wirklich mit dieser Person präsent werden und wirklich erforschen, was interessant oder sexy oder einzigartig an ihr ist? Was passiert, wenn ich mit dieser Art von Person in meinem Leben einen anderen Standard habe? Wie würde das die Dinge ändern, wenn ich einen anderen Standard hätte und mich daran halten würde? Was passiert, wenn ich in meinem Leben einen Schritt zurücktrete und date gerade niemand? Die Neugier, nicht der Glaube, dass daraus definitiv etwas Besseres herauskommen wird, sondern einfach die Neugier, was könnte anders sein? Es könnte so aussehen, als ob Sie mutig genug wären, nein zu sagen, obwohl Sie sich zu jemandem hingezogen fühlen, wenn es offensichtlich ist, dass diese Person etwas anderes will als Sie, oder wenn es offensichtlich ist, dass das Verhalten dieser Person nicht das Verhalten ist, das Sie wollen Eine Langzeitbeziehung.

Und wenn du es reinbringst dating, dann wirst du es höchstwahrscheinlich in einer Beziehung mit dieser Person bekommen, wenn du jemals dorthin kommst. Es könnte so aussehen, als würde man auf a gehen date mit der Art von Person, auf die man normalerweise nie gehen würde date Probieren Sie ein neues Essen aus und sehen Sie, ob es möglich ist, dass es, wenn Sie es tatsächlich erleben und wirklich erleben, zu einem neuen Lieblingsessen wird, und es zeigt Ihnen, dass Sie in der Lage sind, sich zu mehr als dem, was Sie haben, hingezogen zu fühlen schon einmal angezogen. Und wenn wir ein neues Ergebnis erhalten, ist es ein neuer Bezugspunkt, und dieses Ergebnis kann gut sein, es kann schlecht sein, es kann einfach anders sein, aber es zeigt Ihnen, dass es möglich ist. Es gibt Ihnen einen neuen Bezugspunkt für das Wie dating kann sein.

Oh, das ist seltsam, ich ging gerade auf a date mit jemandem, der eigentlich ein wirklich guter Mensch ist. Oh, das ist seltsam, ich hatte ein Gespräch, das viel tiefer ging, als ich es normalerweise hier drüben führe. Oh, das ist seltsam, diese Person hat ein ganz anderes Maß an Vertrauen, oder diese Person hält ihre Versprechen, das ist mir neu. Und wenn du so etwas Neues erlebst, gibt es dir einen Bezugspunkt für einen neuen Glauben, dass andere Dinge möglich sind, und das ist der Beginn eines anderen Liebeslebens als das, das du bisher hattest, das dich im Kreislauf hält von dating die falschen Menschen. Menschen, die deine Zeit verschwenden, Menschen, die deine Energie verschwenden, Menschen, die dir das Herz brechen, und wie ich in diesem ganzen Video zu betonen versucht habe, Menschen, die, indem sie mit ihnen zusammen sind, buchstäblich dein Gehirn verdrahten, nur um solche Menschen zu sehen und nicht das volle Spektrum zu sehen, wie viele unglaubliche Menschen es gibt, die dich so viel glücklicher machen würden als die Person, für die du dich die ganze Zeit entschieden hast.

Ich habe ein Programm, von dem ich Ihnen erzählen möchte, falls Sie es noch nicht haben. Es heißt die Momentum-Texts. Und dieses Programm ist für dieses Video seltsam relevant, denn manchmal, wenn wir versuchen, etwas Neues zu machen, brauchen wir eine sehr wörtliche Art und Weise, dies zu tun. Wenn Sie hier bei diesem Video stehen bleiben, fragen Sie sich vielleicht: „Nun, was bedeutet das, dass ich tue? Wie werde ich neugierig auf ein anderes Erlebnis, einen anderen Menschen? Wie gehe ich neue Risiken ein, um neue Arten von Menschen kennenzulernen?“ Der Impulstexte ist ein Programm, das Ihnen 67 von mir erstellte Nachrichten gibt, die Sie an Personen senden können, entweder an die gleichen Personen, denen Sie gerade Nachrichten senden, um ein anderes Ergebnis zu erzielen, oder an brandneue Personen in Ihrem Leben, damit Sie sehen können, was noch ist dort draußen.

Diese Botschaften bringen Sie buchstäblich auf einen anderen Weg in Ihren Beziehungen, und manchmal, wenn Sie nicht wissen, wie Sie das selbst tun sollen, sehen Sie, wie ich etwas schreiben würde, selbst wenn Sie es zu Ihrem eigenen machen, selbst wenn Sie es in Ihr eigenes einfügen Stimme, die dir zeigt: "Oh, okay, so sieht es anders aus als das, was ich gemacht habe." Es ist also ein sehr praktisches Programm, und es ist eines, das noch nicht annähernd genug von Ihnen haben. Ich weiß, dass so viele von euch diese Videos ansehen. Ich bitte Sie, von der Seitenlinie abzurücken und etwas wirklich Praktisches mit mir zu machen. Es sind übrigens 7 Dollar, also ist das keine große Frage, aber komm vorbei momentumtexts.com und besuchen Sie mich dort für dieses Programm und sehen Sie, wie ein anderer Stil der Interaktion und Kommunikation aussieht, der Sie auf einen völlig anderen Weg in Ihrem Liebesleben bringen kann. Wir sehen uns dort drüben.

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