Jeder braucht Liebe und Verbindung. Es hat sich wiederholt gezeigt, dass es der wichtigste Faktor für langfristiges Glück ist.

In einem 80-jähriges StudiumWissenschaftler der Harvard University verfolgten 268 Studenten auf ihrer Reise – in der Hoffnung, konkrete Daten darüber zu sammeln, was ein wirklich großartiges und erfüllendes Leben ausmacht.

Die überwältigende Schlussfolgerung war, dass „enge Beziehungen, mehr als Geld oder Ruhm, Menschen ein Leben lang glücklich machen …“ Und sie sind auch der wichtigste Prädiktor für die geistige und körperliche Gesundheit im Alter, sogar noch mehr als die Genetik.

Doch die Wissenschaft hat auch gezeigt, dass wir Paradoxe sprechen.

So wichtig Beziehungen für unser Wohlbefinden auch sind, unser eigenes Gehirn behindert häufig das Gedeihen dieser Beziehungen.

Es gibt eingebaute Aspekte in der Art und Weise, wie unser Geist funktioniert, die letztendlich die Liebe untergraben und die nachhaltige Erfahrung der Intimität sabotieren.

Ist das nicht eine Schlampe?

Es ist, als ob man hungrig wäre und mit einer Hand Tacos zum Mund führt und sie dann mit der anderen aufschlägt.

Aber wenn Sie diese mentalen Mechanismen verstehen und sehen, wie sie im Spiel sind, können Sie damit beginnen, sie für Sie und nicht gegen Sie zu nutzen.

In diesem Artikel befassen wir uns mit den drei häufigsten und problematischsten Merkmalen des menschlichen Betriebssystems, die dazu führen, dass wir aus der Liebe oder dem Plateau herausfallen, und erforschen, wie wir sie nutzen können, um noch tiefer in die Liebe zurückzufallen.

Dies gilt insbesondere für Paare, die die Flitterwochenphase der Beziehung (in der Regel die ersten 6–12 Monate) hinter sich haben.

Denn am Anfang braucht man in der Regel keine große Hilfe, wenn man Hals über Kopf umfällt. Es ist automatisch. Das Gehirn verfügt über viele andere Programme und Chemikalien, die einen in den Wahnsinn treiben und den Wunsch auslösen, sich kopfüber hineinzustürzen.

Ohne den geringsten gefühlten Aufwand widmen wir ihnen eifrig die meiste Zeit – und machen weiter dates, abhängen, telefonieren, ununterbrochen SMS schreiben oder einfach jede Sekunde des Tages an sie denken.

Wenn dann die Neuheit mit der Zeit verschwindet, neigen wir dazu, faul zu werden. Und selbst wenn wir immer noch etwas Mühe in die Beziehung stecken, könnte sie im Vergleich zu dem, was wir einst in unserem Zustand der Liebestrunkenheit gegeben haben, verblassen.

Sobald Sie spüren, dass dieser Wandel stattfindet, können Sie sich leicht vorgaukeln, dass Sie mit der falschen Person zusammen sind oder dass Sie nicht mehr so ​​glücklich sind wie früher. Und bewusste Arbeit in der Verbindung wird entscheidend, um den Funken am Leben zu erhalten.

Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie Gefahr laufen, sich zu verlieben. Oder Sie wissen, dass sich Ihre Beziehung früher wie eine 10 von 10 angefühlt hat, aber sie ist nach und nach immer schlechter geworden. Oder vielleicht ist es immer noch erstaunlich, aber Sie möchten einfach noch tiefer eintauchen und es weiter pflegen.

In jedem Fall können Sie die folgenden Tools sofort anwenden, um tiefer in die Liebe einzutauchen als je zuvor.

Hier sind die drei kognitiven Vorurteile, die Sie ausnutzen können, um sich noch tiefer zu verlieben:

1. Kognitive Dissonanz

In der Psychologie bedeutet kognitive Dissonanz, dass man an zwei widersprüchlichen Überzeugungen oder Einstellungen festhält, die zu Spannungen führen, oder dass man hinterfragt, wenn man mit einer Handlung oder Situation konfrontiert wird, die diese gegensätzlichen Teile auslöst.

Und eine dieser widersprüchlichen Überzeugungen oder Einstellungen ist oft unbewusster als die andere.

Vielleicht möchten Sie mehr Geld verdienen, aber ein anderer verborgener Teil in Ihnen hat Angst vor der Verantwortung, damit umzugehen, oder glaubt nicht, dass Sie es schaffen, es verdienen oder daran festhalten können.

Ein Teil von Ihnen liebt Ihren Partner vielleicht sehr, ein anderer ist vielleicht eher passiv und möchte einfach nur alleine in einer Hütte im Wald leben.

Die meisten von uns können einen Teil von uns finden, der unserem Partner offensichtlich bedingungslose Liebe und Wertschätzung entgegenbringen möchte. Aber es gibt auch einen anderen, egoistischeren Teil von uns, der darauf wartet, dass man sich zuerst um ihn kümmert, bevor er bereit ist, mehr Liebe und Zeit zu geben.

Wir wechseln zu unterschiedlichen Zeiten zwischen diesen verschiedenen Perspektiven. Es ist fast so, als hätten wir mehrere Persönlichkeiten oder Selbste in uns.

Das Besondere an Dissonanz ist, dass sie Spannungen in uns erzeugt.

Und wir versuchen immer, diese Spannung abzubauen, ob wir es wissen oder nicht.

Wir können diese Spannung auf zwei Arten abbauen:

Wir ändern unser Handeln auf match unsere gewünschten Überzeugungen, oder
Ändern Sie unsere Überzeugungen match unsere unerwünschten Handlungen.

Die erste Option ist viel schwieriger als die zweite. Wenn Sie nicht in der Integrität handeln, von der Sie wissen, dass Sie es möchten, ist es sehr mühsam, sich anders zu verhalten und alte Gewohnheiten aufzugeben, um Platz für neue zu machen.

Dagegen ist es viel einfacher, nichts zu tun, keine Verhaltensweisen zu ändern und einfach die eigene mentale Geschichte neu zu schreiben match mit der Situation klarkommen.

Wenn Sie also mehr Geld verdienen wollen, anstatt Maßnahmen zu ergreifen und an der Verwirklichung Ihrer Ziele zu arbeiten, ist es einfacher, gleich zu bleiben und zu denken: „Nun, ich bin wohl einfach pleite und faul.“

In Ihrer Beziehung sind Sie vielleicht am Anfang unsterblich in Ihren Partner verliebt, tun aber nicht viel, um dies auf lange Sicht zu zeigen. Nach einer Weile könnte es sein, dass Sie unbewusst auf Ihre mangelnde Anstrengung blicken und denken: „Nun, ich darf nicht mehr verliebt sein.“

Wenn Sie stattdessen Option A wählen und sich in Richtung Wachstum statt Rückgang bewegen möchten, können Sie die kognitive Dissonanz in zwei Schritte umwandeln, um für Sie zu arbeiten.

Die erste besteht darin, den Teil von Ihnen aufzudecken und zu konfrontieren, der Ihnen im Weg steht.

Es kann gierig, faul, widerspenstig, anspruchsvoll oder verächtlich sein. Aber seien Sie ehrlich zu dem Teil von Ihnen, der einfach keine Liebe geben, sondern nur bekommen möchte. Derjenige, der festhält, wer mehr Aufgaben erledigt oder mehr Zuneigung zeigt.

Bevor Sie mit dem nächsten Schritt fortfahren können, möchten Sie das Gewicht und den Wert dieses „unteren“ Teils von Ihnen reduzieren. Treffen Sie eine bewusste Entscheidung, ob es für Sie wichtiger ist, an diesem Widerstand festzuhalten oder ihn loszulassen, um der höheren Liebe zu dienen und öfter Ihr Bestes zu geben.

Wenn Sie Letzteres ehrlich sagen können, sind Sie eher bereit, Schritt zwei durchzuziehen …

Identifizieren Sie den „höheren“ Teil von Ihnen. Derjenige, der sie bis ins kleinste Detail liebt und die Beziehung schätzt. Wenn nötig, schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor, wie Sie sie halten, und spüren Sie die Wärme und Liebe in Ihrer Brust. Oder schreiben Sie ein Tagebuch darüber, bis Sie den strahlenden Zustand der Dankbarkeit erreichen.

Sobald Sie sich damit identifizieren, können Sie beginnen, kognitive Dissonanz zu Ihrem Vorteil zu nutzen – indem Sie „so tun, als ob“.

Wie ich oben angedeutet habe, sind unsere Überzeugungen und Einstellungen Rückkopplungsschleifen. Überzeugungen prägen unser Handeln und unsere Handlungen prägen unsere Überzeugungen.

Wenn Sie sich also konsequent auf eine bestimmte Art und Weise verhalten – sei es selbstbewusst, liebevoll oder fitnessbewusst –, werden Sie anfangen zu glauben, dass Sie das sind, was Sie sind. Mehr Teile Ihres Geistes schließen sich der neuen Richtung an. Und die konsequente Umsetzung wird einfacher und natürlicher.

Das Gleiche gilt, wenn wir auf eine Weise handeln, die unseren Werten und Zielen zuwiderläuft. Wir fangen an zu glauben, dass wir wirklich so sind.

Tun Sie also so, als würden Sie Ihren Partner lieben und ehren. Wenn Sie es wirklich täten, wie würde das aussehen? Wie würde sich der Liebhaber in dir verhalten? Welche Dinge würden Sie öfter sagen und tun oder was Sie jetzt nicht tun?

Normalerweise läuft es darauf hinaus, einfach mehr nette Dinge für sie zu tun. Zum Beispiel mehr Worte der Bestätigung sagen oder freundlichere Dienste leisten, als es Ihr faules unteres Selbst sonst tun würde. Wenn Sie dies tun, wird Ihr Geist beginnen, das Gefühl zu haben, dass Sie sie mehr lieben.

Diese beiden Vorschläge stammen aus den Five Love Languages ​​von Gary Chapman. Sie können sich auf die Dinge konzentrieren, die für Sie und Ihren Partner am wichtigsten sind:

Worte der Bestätigung
Diensthandlungen
Qualitätszeit
Körperliche Berührung
Geschenke erhalten

Wenn Sie noch nicht an einem Quiz teilgenommen haben, um Ihr eigenes herauszufinden, empfehle ich Ihnen dringend, dies zu tun. Du kannst Holen Sie sich hier kostenlos ein offizielles Exemplar auf ihrer Website. Es gibt eines für Paare und eines für Singles.

Es wird Ihnen helfen herauszufinden, welche spezifischen Dinge Sie beide dazu veranlassen, tatsächlich Liebe zu empfinden – sowohl beim Empfangen als auch beim Ausdrücken.

Es ist mir zum Beispiel egal, ob ich physische Geschenke bekomme. Andere tun es, und das gibt ihnen das Gefühl, wertgeschätzt zu werden. Um mich geliebt zu fühlen, weiß ich, dass ich bestätigende Worte und körperliche Berührung brauche. Wenn ich spreche und Liebes- und Wertschätzungsbekundungen höre, weckt das in uns den Wunsch, in einer Kuschelpfütze zu verschmelzen. Was zu körperlicher Berührung führt und dazu führt, dass mein Blutkreislauf mit dieser köstlichen Menge Oxytocin versorgt wird.

Wenn Sie anfangen, Ihre Liebe gezielter durch Ihre Liebessprachen auszudrücken, möchten Sie es einfach weiter tun. Wenn Sie mit Taten führen, passen sich Ihre Einstellungen an. Du fängst an, deine Liebe freier auszudrücken und baust ein Gefühl für den Wert der Beziehung auf – was den Glauben verstärkt, dass du zutiefst in die Person verliebt bist, mit der du zusammen bist.

Weil du all diese netten Sachen nicht für jemanden tun würdest, in den du nicht verliebt bist, oder?

2. Negativitätsvoreingenommenheit

Ist Ihnen aufgefallen, dass Menschen von Natur aus dazu neigen, negativ zu denken, sich zu beschweren, sich Sorgen zu machen und sich Sorgen um die Zukunft zu machen?

Dies wird als Negativitätsbias bezeichnet. Und Sie haben es wahrscheinlich selbst bei der Arbeit gesehen. Wenn Sie mit Konzepten wie Neuroplastizität vertraut sind – der Idee, dass das Gehirn durch Erfahrung Verbindungen verknüpft und Muster entwickelt, die auch neu verknüpft werden können – wissen Sie, dass einige unserer mentalen und emotionalen Muster einfach Produkte der Gewohnheit sind.

Aber die Tendenz zur Negativität hat auch viel tiefere Wurzeln als die wiederholte Verstärkung.

Evolutionspsychologen haben untersucht, inwiefern eine Tendenz zur Negativität tatsächlich ein uraltes und einst notwendiges Merkmal des menschlichen Geistes ist. Es handelt sich um eine wertvolle Standardeinstellung in unseren Betriebssystemen.

Ein Grund dafür, dass wir als Spezies überleben und gedeihen konnten, liegt unter anderem darin, dass wir die Zukunft vorhersehen und planen können. Wir können uns Sorgen darüber machen, ob wir genug Nahrung haben (eine Knappheitsmentalität) oder wann Raubtiere in unsere Häuser eindringen.

Indem wir uns ständig darauf konzentrieren, was schief gehen könnte, sind wir immer auf den schlimmsten Fall vorbereitet.

Das ist eine großartige Überlebensstrategie. Aber in unserer heutigen Welt, wenn Wasser aus dem Wasserhahn kommt, Lebensmittel in Lebensmittelgeschäften vorrätig sind und Wölfe nachts nicht mehr in unsere Schlafzimmer schleichen, um uns das Gesicht abzufressen – das ist einfach eine alte Angewohnheit, die uns viel mehr im Weg steht oft als es uns nützt.

Um die Negativitätsvoreingenommenheit zu überwinden und die Dinge mit klarem Kopf zu sehen, ist ständige Übung erforderlich. Wir können unser mentales Gleichgewicht in die andere Richtung lenken, indem wir bewusst Dankbarkeit und positives Bewusstsein einsetzen.

In Beziehungen führt die Voreingenommenheit zu Negativität dazu, dass unser Geist viel besser nach den Fehlern unseres Partners sucht und darüber nachdenkt, als die guten Dinge zu feiern und hervorzuheben.

Meditieren Sie also regelmäßig darüber, was Sie an ihnen lieben und welche Geschenke sie in Ihr Leben bringen. Nehmen Sie sich jeden Tag eine Minute Zeit, um über ihre großartigen Eigenschaften nachzudenken, wie sie Ihr Leben bereichern und warum Sie so gut zusammenpassen.

Da dies möglicherweise noch keine Gewohnheit ist, werden Sie es wahrscheinlich vergessen. Versuchen Sie, auf Ihrem Telefon jeden Tag einen Alarm für eine zufällige Zeit einzustellen, bei der Sie sicher sein können, dass Sie nicht mit geschäftlichen Anrufen oder anderen Verpflichtungen beschäftigt sind. Dies kann während Ihrer Morgenroutine, am Ende des Arbeitstages oder vor dem Schlafengehen sein. Wenn Sie fertig sind, können Sie diese Gedanken für sich behalten oder sie ab und zu mit Ihrem Partner teilen. Sagen Sie sie laut, schreiben Sie ihnen eine SMS oder rufen Sie sie an.

Und wenn dieser Wecker klingelt, während Sie mit Ihrem Partner zusammen sind, und er fragt, wozu er da ist, zaubern Sie ihm ebenfalls ein riesiges, schmeichelndes Lächeln ins Gesicht. Geben Sie ihnen Wertschätzung für Sie und verbreiten Sie eine positivere Stimmung.

Wenn Sie feststellen können, dass Sie beide in diesem Muster der Negativitätsvoreingenommenheit gefangen sind und Sie nicht dazu neigen, Ihre gegenseitige Wertschätzung sehr oft zum Ausdruck zu bringen, wäre ein weiterer Schritt, sich jede Woche – oder genauso oft – ein paar Minuten Zeit zu nehmen wie Sie möchten – um Ihre liebevollen Gedanken zu teilen.

Sie könnten sich hinsetzen, einander in die Augen schauen und erzählen, was Sie aneinander lieben und schätzen. Und was Sie ihnen für diese Woche danken möchten. Oftmals gibt es unausgesprochene „Dankeschöns“ und Anerkennung für kleine Dinge, die unser Partner getan hat, um uns zu helfen oder unseren Tag zu verschönern.

Wenn Sie diese häufiger an die Öffentlichkeit bringen, in sich selbst oder untereinander, führt dies zur gegenseitigen Bildung einer Voreingenommenheit hinsichtlich der Positivität. Sie fangen an, auf Dankbarkeit und Liebe zu setzen, statt auf Mangel und Trennung. Weil Sie das mentale Skript des Autopiloten durch bewusstes Üben umgeschrieben haben.

3. Verlustaversion

In der Liebe versucht die Tendenz zur Negativität normalerweise, einem tieferen Zweck zu dienen.

Ein Grund, warum wir dazu neigen, ständig nach ihren Fehlern oder Antworten darauf zu suchen, warum die Beziehung nicht funktioniert, liegt darin, dass wir versuchen, vorauszuplanen und schmerzhafte Erfahrungen zu vermeiden.

Wir möchten den Schmerz vermeiden, jemanden zu verlieren oder von ihm verlassen zu werden. Viele Menschen beschäftigen sich endlos mit dieser Angst und tun aus Angst so viel, um sie zu verhindern.

Im Allgemeinen tendieren wir auch eher dazu, das zu schützen, was wir verlieren könnten, als das zu schützen, was wir gewinnen könnten. Einige Studien haben gezeigt, dass Verluste psychologisch doppelt so stark sind wie Siege.

Wenn also die meisten Menschen 100 $ verlieren würden, würde die Menge an negativen Gefühlen, die sie erleben würden, die Menge an positiven Gefühlen, die sich aus dem Gewinn von 100 $ ergeben, bei weitem überwiegen. Und sie würden viel größere Anstrengungen unternehmen, um 100 Dollar zu sparen, als um es zu verdienen.

OK. Cool, Jordan. Aber wie hilft das meiner Beziehung?

Nun, was ist hier das Mitnehmen? Instinktiv sind wir massiv motiviert, Verluste zu vermeiden. Wir werden aktiv, um das zu schützen, was wir als wertvoll erachten. Sobald Sie diesen Antrieb erfasst haben, können Sie ihn ausnutzen und auf Ihren Partner anwenden und die Urangst vor Verlust nutzen, um Ihre Liebe zu vertiefen.

Sobald wir uns in einer Beziehung eingelebt haben, ist es leider die Norm, sie als selbstverständlich zu betrachten. Es fühlt sich an, als könnten wir unsere Hände vom Lenkrad nehmen und es fährt einfach von selbst. Wir haben die Verbindung gesichert, vielleicht sogar per Anhalter angeschlossen, und wir haben das Gefühl, dass die Arbeit erledigt ist.

Nachdem der zwanghafte Ansturm nachgelassen hat, neigen wir dazu, uns mehr auf den Rest unseres Lebens zu konzentrieren. Unsere Karrieren und Finanzen, Elternschaft und Hobbys. Und die Beziehung tritt etwas mehr in den Hintergrund. Es scheint, als würde es immer da sein, egal was passiert.

Diese langsam schleichende Apathie ist eine der häufigsten Ursachen für lieblose Ehen, wenn sie sie nicht sogar völlig tötet.

Anstatt sich dorthin abdriften zu lassen, können Sie sich bewusst wieder der Liebe zuwenden. Um diese Wendung zu erreichen, müssen Sie sich mehr mit der Tatsache auseinandersetzen, dass Ihr Liebhaber nicht von Dauer ist. 

Es ist nicht nur möglich, dass Sie sie verlieren – es ist eine unvermeidliche Tatsache. Wenn das nicht vorher geschieht, verlierst du sie, wenn einer von euch stirbt.

Das Prinzip dahinter ähnelt der klassischen Meditation über den eigenen Tod. Indem Sie die Tatsache anerkennen, dass Sie sterben werden, sich daran erinnern, dass alles nur vorübergehend ist, und sich bewusst machen, wie wenig Zeit Ihnen noch bleibt, schaffen Sie mehr Dankbarkeit und Dringlichkeit dafür, am Leben zu sein.

Sie müssen nicht auf eine Nahtoderfahrung (oder eine Beinahe-Scheidungserfahrung) warten, um die Schönheit des Lebens und Ihrer Liebe zu erkennen. Oder bringen Sie endlich all die Dinge zum Ausdruck, die Sie unerledigt und unausgesprochen gelassen haben. Sie können sich absichtlich an diesen Ort in Ihrem Geist versetzen.

Stellen Sie sich regelmäßig vor, dass Ihr Partner mit jemand anderem zusammen ist. Denken Sie darüber nach, wie es wäre, sie zu verlieren. Entweder indem sie dich verlassen oder dass sie vor dir sterben.

Wenn Sie dies in der Nähe Ihres Partners tun, entsteht das gleiche Gefühl der Präsenz für die Kostbarkeit Ihrer Verbindung und dafür, wie sie Ihr Leben massiv beeinflusst – auf alle Arten, die Sie vergessen haben.

Und da sie heute noch bei Ihnen sind und sich immer noch dafür entscheiden, bei Ihnen zu sein, haben Sie die Möglichkeit, Dinge zu tun, die Ihnen Ehre und Wertschätzung zeigen.

Vielleicht inspiriert Sie das dazu, öfter „Ich liebe dich“ zu sagen, weniger geizig mit Ihren Berührungen umzugehen oder sich einfach die Zeit zu nehmen, Kontakte zu knüpfen.

Vielleicht planen Sie das dateS und Reisen, die Sie über Monate oder Jahre aufgeschoben haben, weil Sie so beschäftigt waren und dachten, dass Sie es eines Tages schaffen würden.

Fazit

Die Tatsache, dass Sie dies überhaupt lesen, ist in allen drei Bereichen bereits ein Handlungsschritt.

Sie denken darüber nach, mehr verliebt zu sein und Möglichkeiten zu finden, wie Sie Ihrem Partner mehr Liebe zeigen können.

Dir wird bewusst, dass du etwas wirklich Gutes hast. Sie wissen bereits, dass Sie mit jemandem zusammen sind, der Liebe und Glück verdient, und dass Sie das auch tun. Sonst wären Sie nicht hier.

Also überlasse ich es Ihnen:

Liebe beginnt zu wirken, wenn du es tust.

Alles, worüber wir gerade gesprochen haben, läuft darauf hinaus, kleine Maßnahmen zu ergreifen. Egal, ob Sie anfangen, mehr Freundlichkeit zu zeigen, sich Zeit zum Nachdenken in Dankbarkeit einplanen oder über ein Leben ohne Ihren Partner nachdenken.

Das Endergebnis ist, dass Sie häufiger auftauchen. Mehr geben. Mehr lieben. Und obwohl das einfacher wird, wenn Sie sich radikal mit den Werten Ihrer Beziehung auseinandersetzen, geschieht es dennoch nicht immer von alleine.

Sie schwimmen gegen einen mentalen Strom, der Ihr ganzes Leben lang und schon seit Millionen von Jahren vorher herrscht. Es kann vorkommen, dass Sie einfach keine Lust zum Paddeln haben. Oder Sie sind von den Kleinigkeiten des Lebens gestresst. Aber du gibst dir trotzdem die Mühe.

Weil Sie in eine Priorität investieren. Und es ist eine Investition, die weitaus höhere Renditen abwirft als jede Aktie oder Kryptowährung.

Wie Harvard uns zu Beginn dieser Lektüre gezeigt hat, sind es diese Dividenden, die das Leben wirklich lebenswert machen.

Engagiert für Ihren Erfolg,

Jordanien

Dieser Artikel erschien zuerst auf Attraction Archives – Jordan Gray Consulting 

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