Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen sagen, dass der Schlüssel zu einer guten, liebevollen und vertrauensvollen Beziehung das istdating/relationship_advice/the-benefits-of-embracing-vulnerability.html“>Fähigkeit, verletzlich zu sein.
Die Idee ist, dass, wenn Sie die tiefsten Tiefen Ihrer Seele mit Ihrem Partner teilen können und wenn er das Gleiche mit Ihnen tun kann, das Ihnen beiden dabei helfen wird, eine Bindung aufzubauen, die nur schwer, wenn nicht sogar unmöglich, zu lösen sein wird.
Und obwohl das ein guter Rat sein mag, gibt es einen Unterschied zwischen der Fähigkeit, verletzlich zu sein, und der Offenlegung jedes einzelnen Ihrer Geheimnisse. Für einen Mann, der in der Lage ist, einem romantischen Partner von vielen Dingen zu erzählen, mit denen er zu kämpfen hat, ist es allzu leicht, ein oder zwei wichtige Dinge zurückzuhalten, weil es einfach zu entmutigend ist, sie zu teilen – und als dass diese Leichen in seinem Schrank ernst genommen werden könnten Auswirkungen auf die Beziehung in der Zukunft haben.
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Während Sie sich vielleicht selbst für all das emotional verletzliche Teilen, das Sie tun, auf die Schulter klopfen, was passiert, wenn die Handvoll Geheimnisse, die Sie vor der Person, die Sie lieben, geheim halten, auf Ihnen zu lasten beginnen und sich zu groß anfühlen, als dass Sie sie unter den Teppich kehren könnten?
Um besser zu verstehen, wie man mit der Geheimhaltung in einer Beziehung umgeht, hat AskMen mit einigen Beziehungsexperten gesprochen. Hier ist, was sie zu sagen hatten:

Wenn Privatsphäre zur Geheimhaltung wird

„Es gibt einen großen Unterschied zwischen der Wahrung von Geheimnissen und der Privatsphäre im eigenen Leben“, sagt Leanna Stockard, LMFT bei LifeStance Health . „Es ist in Ordnung, Ihrem Partner nicht jedes einzelne Detail über Ihren Tag, Ihr Leben usw. zu erzählen; Wenn es jedoch dazu kommt, dass Sie Ihrem Partner mit einer bestimmten Absicht absichtlich bestimmte Dinge über das Geschehene oder über sich selbst nicht erzählen, wird es zu einem Geheimnis.“
Und obwohl das Wort „Geheimnis“ je nach Kontext unterschiedliche Bedeutungen haben kann, sprechen wir in diesem Fall – im Fall romantischer Beziehungen – von schwierigen Wahrheiten, die Sie Ihrem Partner gegenüber noch nicht offenlegen konnten. Dinge, von denen Sie befürchten, dass sie die Art und Weise verändern, wie sie Sie sehen, oder vielleicht sogar ihr Interesse, Ihr Partner zu sein, ändern. Es könnte so etwas wie eine vergangene Angelegenheit sein, adating/vanessa/25_love_secrets.html“>Sexueller Fetisch oder Knick, den du hast, oder eine Lüge, die du ihnen einmal erzählt hast und die du seitdem nicht offengelegt hast.
„Obwohl wir dazu neigen, alles, was wir für uns behalten, als Geheimnis zu bezeichnen, gibt es tatsächlich einen großen Unterschied zwischen Privatsphäre und Geheimhaltung“, sagt Amari Ice, eine Liebestrainerin. matchSchöpfer und Autor von „Lasting Love at Last: The Gay Guide to Attracting the Relationship of Your Dreams“ . „Privatsphäre ist die Freiheit, uns selbst über Dinge zu beraten, die die Entscheidungsfreiheit anderer nicht beeinträchtigen. Private Angelegenheiten werden normalerweise geteilt, entweder wenn es angemessen ist (z. B. Ihre Sozialversicherungsnummer) oder wenn wir entscheiden, dass wir sie offenlegen möchten. Wir können auch die vertraulichen Informationen anderer geheim halten.“
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Geheimhaltung jedoch, sagt Ice, „beinhaltet etwas, das wir aufgrund von Schuld- oder Schamgefühlen absichtlich verbergen, und dreht sich fast immer um die Angst vor einem Urteil.“ Alle Geheimnisse, die wir aufgrund von Schuldgefühlen bewahren, sind das Ergebnis von Grenzen, die wir gegenüber anderen Menschen überschritten haben. Geheimnisse, die mit Scham verbunden sind, verletzen unser Selbstwertgefühl, da sie auf der Überzeugung beruhen, dass mit uns selbst etwas von Natur aus und unveränderlich nicht stimmt.“
Während Sie vielleicht mehr damit beschäftigt sind, wie sich Ihr großes Geheimnis auf Ihr eigenes Leben auswirkt, wenn Sie sich in einer solchen Situation befindendating/dating_advice/how-to-maintain-a-long-term-relationship.html“>Eine ernsthafte langfristige Beziehung zu jemandem wirkt sich auch auf die eigene aus, bemerkt Stockard.
„Ein Geheimnis zu bewahren ist oft eine Form der Unehrlichkeit“, sagt sie. „Es kann das Vertrauen in die Beziehung beeinträchtigen und Ihnen und/oder Ihrem Partner insgesamt schaden.“
„Außerdem“, sagt Stockard, „kann die Geheimhaltung zu erhöhter Angst oder Stress in der Beziehung führen, weil der Geheimniswahrer an der Spannung festhält, die durch den Besitz eines Geheimnisses entsteht.“
Beziehungen, fügt sie hinzu, „basieren auf Verletzlichkeit und Vertrauen, und wenn Sie in der Beziehung [wichtige Dinge] zurückhalten, kann es sein, dass Ihr Partner Angst davor hat, Ihnen gegenüber verletzlich zu sein, weil er den Mangel an Gegenseitigkeit verspürt.“
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So offenbaren Sie Ihrem Partner ein Geheimnis

Erkennen, dass Sie es teilen müssen
„Eine Möglichkeit zu erkennen, ob Sie sich in ungesunde Geheimhaltungsgebiete begeben, besteht darin, dass Sie beginnen, Ihrem Partner absichtlich Dinge vorzuenthalten oder sich sogar alle Mühe zu geben, etwas für sich zu behalten“, sagt Stockard.
Um als Problem zu gelten, müsse man sich jedoch nicht auf die Ebene konkreter Maßnahmen begeben, bemerkt sie, und Ice stimmt ihr zu.
„Es gibt eine sehr einfache Möglichkeit, festzustellen, wann die Informationen, die Sie zurückhalten, in ungesundes Terrain geraten sind“, sagt Ice: „Wenn Sie befürchten, dass es negative Konsequenzen haben wird, wenn Ihr Partner es herausfindet.“
Die Angst, die man verspürt, sei der Schlüssel, sagt er, um zu erkennen, dass man an einem Geheimnis festhält, das man vor ihnen verbirgt, und nicht nur an etwas Belanglosem, das man nicht erwähnt hat.
„Mit der Privatsphäre sind kaum Ängste verbunden – abgesehen davon, dass vertrauliche Informationen in die Hände von Personen gelangen, die damit nichts zu tun haben (wie zum Beispiel Ihre Sozialversicherungsnummer)“, sagt Ice. „Aber Geheimhaltung ist nur Geheimhaltung, weil man Angst, Schuldgefühle und Scham davor hat, dass Informationen in die Hände von jemandem gelangen, den sie tatsächlich betrifft .“
Das sei besonders schlimm, wenn das Geheimnis direkt den Partner betreffe oder ihn betreffe, bemerkt er: „In dem Moment, in dem wir beschließen, Informationen zu verbergen, die jemandem die Fähigkeit nehmen, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, manipulieren wir ihn jetzt.“
Sich über das Geheimnis informieren
In mancher Hinsicht ist es der schwierigste Teil, zu erkennen, dass Sie ein Geheimnis vor Ihrem Partner haben – und anzuerkennen, dass Sie es möglicherweise mit ihm teilen und die Dinge gemeinsam verarbeiten müssen. Das bedeutet jedoch nicht, dass es einfach sein wird, sich darauf vorzubereiten, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen. Wie auch immer sie reagieren, es ist wahrscheinlich, dass Sie sich das Worst-Case-Szenario im Voraus vorstellen.
Gehen Sie das Gespräch mit einem guten Kopf an
„Stellen Sie sicher, dass Sie bereit sind, ehrlich, offen und mit voller Transparenz zu teilen, und versuchen Sie nicht, Ihre Gründe für die Geheimhaltung zu rechtfertigen“, sagt Stockard.
Ice glaubt, dass es wichtig ist, emotionale Arbeit zu leisten, um die Gefühle anzusprechen, die Sie überhaupt dazu veranlasst haben, das Geheimnis für sich zu behalten.
„Einer der Hauptgründe, warum wir Geheimnisse bewahren, ist, dass wir mehr Angst davor haben, wie wir uns fühlen, wenn das Geheimnis ans Licht kommt, als davor, was passieren wird, wenn das Geheimnis ans Licht kommt“, sagt er. „Unsere größte Angst ist höchstwahrscheinlich, dass wir nicht wissen, wie wir mit unseren unangenehmen Gefühlen von Schuld und Scham oder den Gefühlen unseres Partners wie Wut, Traurigkeit usw. umgehen sollen.“
„Kulturell neigen wir dazu zu glauben, dass unangenehme Emotionen schlecht sind, uns schwächen oder nutzlos sind“, fügt Ice hinzu. „In Wirklichkeit deuten alle negativen Emotionen auf bestimmte unerfüllte Bedürfnisse hin (ähnlich wie die Lichter „Motor prüfen“ oder „Bald tanken“ auf dem Armaturenbrett eines Autos), und wenn wir unsere Emotionen ignorieren, unterdrücken oder unterteilen, bekommen wir nicht die entsprechenden Gefühle Bedürfnisse erfüllt.“
Letztendlich sagt er: „Selbstmitgefühl ist hier der Schlüssel. Ihre Gefühle sind nützliche Werkzeuge, um Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, aber nur, wenn Sie sie ehren und wertschätzendate ihnen."
Teilen Sie es nicht, wenn es Ihrem Partner nicht gut geht
Stockard ist der Meinung, dass Sie „sicherstellen sollten, dass Ihr Partner bereit ist, zu hören, was Sie mitteilen möchten.“ Denken Sie an die Zeiten, in denen Sie vielleicht keine schlechten Nachrichten hören möchten, und seien Sie respektvoll, wenn Ihr Partner möglicherweise nicht in der Nähe ist, um sie zu hören.“
Das heißt, teilen Sie es nicht mit, schlägt sie vor, „wenn sie wütend, betrunken, […] überfordert, gestresst sind oder bereits eine große Veränderung in ihrem Leben durchmachen.“
Hören Sie auf die Reaktion Ihres Partners und seien Sie mitfühlend
„Wenn das Geheimnis geteilt wurde, stellen Sie sicher, dass Sie einfühlsam sind und die Reaktion Ihres Partners auf das geteilte Geheimnis verstehen“, sagt Stockard. „Erkennen Sie, dass sie möglicherweise verletzt sind, weil Sie ihnen etwas verheimlicht haben, und respektieren Sie ihre Gefühle.“
Dies kann darin bestehen, ihnen etwas Raum zu geben, wenn sie das brauchen, oder umgekehrt für sie da zu sein und Folgegespräche zu führen. Oder es könnte die Form einer gemeinsamen Paarberatung annehmen, je nachdem, wie ernst das Geheimnis ist und was Ihr Partner für notwendig hält, damit Sie als Paar vorankommen können.
Übernehmen Sie keine Verantwortung für die Gefühle Ihres Partners
Allerdings, sagt Ice, könnte das Gefühl, übermäßig verantwortlich für die Gefühle Ihres Partners zu sein, der Grund dafür sein, dass Sie überhaupt in diese Situation geraten sind. Deshalb ist es wichtig, dass Sie sich nicht davon diktieren lassen, etwas zu sagen.
„Viele Menschen halten Geheimnisse unter der Prämisse, dass wir versuchen, die Gefühle unseres Partners zu schützen“, sagt er. „ Das liegt jedoch nicht in Ihrer Verantwortung . Es liegt in Ihrer Verantwortung, sicherzustellen, dass Sie alle notwendigen Fakten angegeben haben, damit Ihr Partner eine fundierte Entscheidung hinsichtlich der vorliegenden Informationen treffen kann.“
„Das kann wirklich schwer zu akzeptieren sein“, bemerkt Ice, „wenn wir die Beziehung mit der unrealistischen Erwartung eingegangen sind, unsere Partner glücklich zu machen, da es völlig unmöglich ist, mit den Emotionen einer anderen Person umzugehen – vor allem, wenn wir unsere eigenen kaum bewältigen können.“ eigen."
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Dieser Artikel erschien zuerst auf AskMen

von Alex

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